Записи с темой: смешное (список заголовков)
15:28 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
С просторов инета.
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле, 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь".
У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на х*ёвый грим для х*ёвого фильма про х*ёвых зомби.
Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается.
Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо.
Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем.
Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не вср*ться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от ж*пы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавлено, униженно и печально. С*ка, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нех*й начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.

Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/11-priemov-v-mak... © AdMe.ru

@темы: смешное, Жизненное, (с)тырено

17:36 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
23.06.2018 в 17:14
Пишет ZEAl:

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла"! Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

URL записи

@темы: смешное

23:01 

Сексуальная объекТЕМизация

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Предупреждение: вспышки, сексуальный контент, сцены упртребления Темми-хлопьев


@темы: (с)тырено, сказка подземелья, смешное

20:54 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
изображение

Бабушка орнула в голосину и клятвенно заверила посадить меня на овсянку.

@темы: (с)тырено, Комочки меха, Смешное

22:34 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Мой вулканин говорил о стебном кроссовере. Мысли материализуются.

изображение

@темы: Морровинд, смешное, стар трек

20:06 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Я нашел страшно вульгарный анекдот и мне совершенно некому его рассказать.
Так что читайте вы, дорогие пчелята.

читать дальше

@темы: (с)тырено, минутка романтики, смешное

00:34 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
изображение

хз что за фандом, но идея мне нравится :gigi:

@темы: Вася и Петя, смешное

19:03 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
23:16 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
16.03.2015 в 23:00
Пишет Весёлые картинки:

У каждого есть свой сосед с перфоратором


URL записи

@темы: (с)тырено, Комочки меха, смешное

08:39 

лол

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
00:12 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
23:41 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Читаю на сон грядущий "добрых психиатров" (вслух, по скайпу). А потом вижу это:

изображение

@темы: Заметки на холодильнике, смешное

00:25 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Я должен это сохранить

#AA-277527
Зазвонили оба сотовых телефона. Запиликал стационарный телефон. Заорал на всю квартиру скайп. А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: ''В дверь еще позвоните, суки, в две-е-ерь''!

@темы: смешное

10:25 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
еще одна причина жениться на Фенрисе: о не нарожает тебе детей...

18.09.2014 в 00:24
Пишет TedTheFat:

***
Опять же, это должно быть у каждого. И Варрик такой I'M FABULOUS :laugh:

11.03.2014 в 21:37
Пишет Zonda:

моя любовь к Драгон Эйджу не знает перделов настолько, что породжает фонарты, омг, ваши аргументы не валидны.

wat wat

URL записи

URL записи

@темы: (с)тырено, ДА, смешное

14:31 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
изображение

люблю эту тему :3

@темы: (с)тырено, смешное

19:23 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
изображение
:lol: :lol: :vulcan lol:

@темы: (с)тырено, ДА, смешное

10:08 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Это надо сохранить

02.07.14 12:13 #428899 xxx: ладно, черт с ним, что
фотки не соответствуют. Но ты
скажи, вот на что они
рассчитывают, когда присылают
тебе злобную и свирепую
проститутку с внешностью кондолизы райс?
yyy: на недовольство внешней
политикой США?

@темы: (с)тырено, пра палитеку, смешное

17:27 

Не мог не. Это ж Одесса!

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
14.10.2013 в 17:00
Пишет Веселый робот:

Развод по-одесски
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.

– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.

– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар. Хотите услышать за чуж...читать дальше (еще 7929 символов) >>

URL записи

@темы: (с)тырено, смешное

21:03 

Я просто оставлю это здесь-

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
тем моим друзяшкам, которые не в теме
Представьте на минуту, что в ваших любимых книгах заменили концовки.
Заменили вот на это. Прямо буквально на это, без дураков. Вот шла-шла книга, вот близок финал, и тут - такое.


...И вот Фродо наконец-то добрался до горы Ородруин, взял себя в руки и решился бросить кольцо в кипящую лаву.
И тут откуда ни возьмись - маленький мальчик, очень похожий на Хэйли Джоэла Осмента в детстве.
- Ты кто?
- Я великий дух Средиземья, йопта. Фродо, чо ты делаешь?
- Собираюсь бросить кольцо в лаву вместе с Горлумом и уничтожить угрозу Саурона и его орков. Чтобы все наконец-то зажили счастливо.
- Нет, так нельзя.
- А как можно?
- А можно так. Ты бросаешь кольцо в лаву, Саурон и орки умирают, но при этом умирают еще и абсолютно все гномы, а также Арвен.
- Арвен? Но мой друг Арагорн ее любит и хочет на ней жениться!
- Ниипет. Ты, кстати, тоже умрешь. И твой друг Сэм будет страдать до конца дней. А потом обязательно появится новый Саурон и все начнется заново. Ха-ха-ха. Есть еще такой вариант: ты бросаешь самого себя вместе с кольцом в лаву, все орки становятся наполовину эльфами, а эльфы - наполовину орками. У Арагорна с Арвен все будет ок.
- А у меня?
- Ты чем слушаешь, Фродо? Ты умрешь. Ну или есть такой вариант. Ты убиваешься збашни Саурона и сам становишься Сауроном и управляешь всеми орками, которые отстраивают заново все города, которые до этого разрушили. Круто, правда?
- А я?
- Ну, ты умираешь.
- Блеать. А если я откажусь?
- Тогда вообще все умрут. Эльфы, гномы, человеки, Гендальф даже умрет. Ну и хоббиты все, разумеется, страшным образом умрут. Саурон победит. Может, через тридцать тысяч лет медведы из Лихолесья эволюционируют и станут разумными, загрызут его и у них все будет заебца. Выбирай, Фродо.

или так

...И Вот Гарри наконец-то уничтожил последний крестраж и добрался до Вольдеморта. Он направил на своего врага палочку.
И тут откуда ни возьмись - маленький мальчик, очень похожий на Хэйли Джоэла Осмента в детстве.
- Ты кто?
- Я великий дух магического мира, йопта. Гарри, ты чо делаешь?
- Собираюсь уничтожить Вольдеморта, чтобы воцарился мир и все смогли наконец-то зажить счастливо.
- Нет, так нельзя.
- А как можно?
- Можно так. Ты пуляешь заклинанием в Вольдеморта, он умирает, все его Пожиратели тоже умирают, а еще умирают все сотрудники Министерства Магии, больницы Святого Мунго и все Уизли, кроме Рона, ну и твоя подруга Гермиона до кучи тоже умирает.
- Но как же так. Рон ведь так любит Гермиону! Он этого не переживет!
- Ниипет. Ты, кстати, тоже умрешь. А потом обязательно появится новый Вольдеморт и все начнется заново. Ха-ха-ха. Есть еще такой вариант: ты пуляешь заклинанием в Вольдеморта, все маги становятся полукровками и понимают прежнюю философию Пожирателей, все Пожиратели возвращаются в нормальное общество, Вольдеморт начинает сажать цветочки и разводить кроликов. Ты, разумеется, при этом умираешь. Твоя подруга Джинни будет страдать до конца своих дней.
- Лолшто!
- Есть еще и вот такой вариант: ты пуляешь заклинанием в Вольдеморта и сам становишься Вольдемортом, но только хорошим и эфемерным, в виде невесомой тучки над башней Хогвартса, и отдаешь команду Пожирателям заново отстроить Хогвартс и затем отправиться на пожизненные общественные работы. Ты, разумеется, при этом перестанешь существовать как Гарри. Короче, умрешь.
- А если я откажусь?
- Абсолютно все умрут, упав збашни. Вольдеморт победит. Может, через тридцать тысяч лет акромантулы из Запретного Леса эволюционируют и станут разумными, съедят Вольдеморта и у них все будет заебца. Выбирай, Гарри.

Представили? Смирились? Помните, других концовок не будет. Не появится ни логики, не объяснений. Толкиен и Роулинг в ответ на все протесты и утверждения о нелогичности скажут вам, что вы сами идиоты.
Вот. Поздравляю. Теперь вы понимаете фанатов масыфекта, рвущих себе волосы на жопе от отчаяния, чуточку получше.


бонусный вариант со "Звездными Войнами"

URL записи

@темы: (с)тырено, Эффект Массы, смешное

15:18 

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)

А редиска есть!

главная