Игрушки

Меня взяли! И даже способность к невидимости пропустили: а говорили, недопустимо, недопустимо...
И всё-таки админ прикололся: теперь под ником у меня висит "а может, ну его, этот статус?". У дяди есть чувство юмора... или он меня неправильно понял

---

На повестке дня:
- Эрих Мария Ремарк. Андрея понесло, надо хотя б понять от чего, чтобы не хлопать глазами, с благоговейным ужасом слушая его тираду.
- Тест Купера. Надо хоть закладку сделать, иначе забуду до апреля сделать реферат
- обливион. Что-то мне подсказывает, что Дашка, заинтересуется, где ее диск, как раз тогда когда он у Лиса.

---

Из жизни привидений

С утра пораньше смотрела передачу про призраков. Какая-то подержанная певица утверждает, что ее прабабка - польская королева - помогает ей решать житейские проблемы.
Булгаков на этот счет уже что-то писал...

"Дух императора, - прерывисто и взволнованно спросила Леночка. - Скажи, стоит ли мне переходить из Главхима в Желеском? Или нет?
Тук... Тук... Тук...
- Ду-ра... Дура! - отчетливо ответил император..."

@темы: цитаты, Жизненное

---

Пятнадцатый день Восхода Солнца, Morndas

Фраза дня: "почему человек не выпрыгнул из окна? - Потому что он не хочет!". Это мы на психиатрию сходили.
Также мы узнали, чем психолог отличается от психиатра, но сие тайное знание мы не можем понести людям, ибо сами ничего не поняли.

* * *

А на днях я разхреначила кораблик. Задняя мачта опять отправилась к чертям, еле выскребла из-под дивана. Живо вспомнился отыгрыш с женой, когда мы запускали что-то такое по речке. Мораль: не загадывай дорогостоящие вещи на всякую б...дь.

@темы: Психологи - особый путь развития

---

Любишь ли ты меня, люблю ли я тебя... Не знаю. Но, когда мы входим вдвоем в холл отеля "Ритц", я рад, что держу под руку именно тебя, и все оглядываются, и все нам завидуют... (с)

@темы: Цитаты

---

Мой чеширский.

Странно даже...
Я точно знаю, что не был в тебя влюблен. Хотя бы потому что люблю другого человека. И всё же...
Я рад что ты рядом.
Рад слышать твой звонкий голосок в трубке, рад читать твои смски вечером. Рад, что ты рядом, когда мне плохо. И когда хорошо.
Жаль, что ты так далеко. Мне очень тебя не хватает, мой Широ. Моя Инночка...

@темы: Не обращайте внимания

---

14й день Утренней Звезды

С серого неба сыпались редкие снежинки. Перед Домом Культуры детишки с утра объезжали понурую черно-каштановую лошадку. Животное плавно переставляло мохнатые ноги, перебинтованные алой тканью, а в глазах у ней застыла вся печаль лошадиного народа.
Было прощеное воскресенье.

---

А потом стрелки часов прилипли к циферблату, и время остановилось. Без пяти пять.
Я хотел постирать испачканные болотной тиной брюки и не смог этого
сделать: струя воды остекленела на полпути от крана до тазика.
За окном застыл приклеившийся к небу самолет, и никакая сила не смогла
бы сдвинуть с места взметнувшуюся от дыхания младенца паутинку.
Я посмотрел в зеркало и не увидел в нем себя. Я там вообще ничего не
увидел.
(с) Игорь Ткаченко, "Разрушить Илион"

@темы: цитаты

---

На психологии личности был очередной тест самопознания.
Агрессивный флегматик - это сильно.

---

Жила певица. Вместе с ней
Жил её голос и ещё её старенький пёс…

Но с певицею голос расстался
С бренным телом, с усопшей душой.
Он живой на пластинках остался,
Отошёл от неё, как чужой.

И когда из квартиры соседей
Этот голос летит на мороз,
Слепо мечется в тесной передней
И на стены бросается пёс.

У собаки особая память —
Ей не пить на поминках вино,
Ей не высказать горя словами,
Может легче бы стало оно…

И на самом бравурном аккорде,
Когда песня подходит к концу.
Тихо катятся слёзы по морде,
А точнее сказать, ПО ЛИЦУ…

---

Зарисовка - чеснок

О Ситис, когда же это кончится!?
- Антуанетта! Я же просил не использовать чеснок в... Кхе-кхе... - Вальтьери зашелся хриплым кашлем, что не помешало ему услышать:
- Тейнава, передай Винсу - будет мне мешать, налью ему кровь в серебряную чашку...
А чего ждать от человека, который отравил собственную тетушку... в целях эксперимента?
... "Дорогая Очива.
Пожалуйста, объясни это дуре, Антуанетте-Мари, что если она продолжит свои эксперименты с чесноком в прямо в святилище - я ее саму сожру. Я привязан к ней как к родной сестре, но чеснок, как обнаружилось, это весьма неблаготворно отражается на моем здоровье - я с трудом двигаюсь и начисто теряю сопротивление к магии..."
В ноздри опять полез знакомый убийственный запах, и Винсент, зарычав, на негнущихся ногах бросился в жилые комнаты, зажимая платком нос и рот.
- Антуанетта!!!
"я, конечно, люблю ее как сестру но, если она продолжит подвергать такой опасности мое здоровье - я пересмотрю свои принципы. Пять законов Ситис запрещают убийство любого из наших братьев, но потеря пары пинт ее вкусной кровушки научит Антуанетту уважению к другим..."
- Антуанет... Что за?!
Удар серебряного топорика пришелся пониже спины, заставив Винса потерять равновесие, а удушающая чесночная вонь - лишала сил, не давая даже перевернуться, чтобы встретить свою гибель как мужчина.
Последнее, что увидел Винсент Вальтери перед смертью - их незадачливый кулинар, в какой-то неестественной позе распластавшаяся у очага...


С посвящением бывшей жене. Сдохни, сука.

@темы: Обливион, фанфикшен

---

Сегодня я занималась нетрадиционным добыванием йогурта. Добывала я его из того задумчивого парня с третьего курса управленческого... я его еще на первом курсе попросила меня угостить (у юноши в руках была поллитровая бутылка), он засмущался и сказал, что у него кончился. Я решила, что он жмот, но йогурт я у него еще отберу. С тех пор мы здоровались, и у него делался очень скромный и задумчивый вид.
В кои-то веки мне удалось вызвать его на связный диалог. Точнее, говорил он, а я внимательно слушала и училась - как же он ладно и хорошо говорит! вот бы еще не шепелявил.
А йогурта у него не оказалось.
Епт.

@темы: жизненное

---

Жизнь

Меня пугает тот мальчик из рекламы макарон. Реально пугает его взгляд в тот момент, когда он говорит "а ко мне - прилетел аппетит!" и вскидывает вилку жестом маньяка, демонстрирующего жертве остро заточенный нож...

---

из жизни нeпримeтных людeй

Случилось чудо - компьютер-таки сломался, и виновата в этом не я. Папа умудрился отключить мышку. А я как раз собиралась начать играть на той дурацкой ролевке... Целые каникулы собиралась!
Итого пришлось прокачать "оперу" на телефоне и теперь буду привыкать экономить на интернете. Скажите, это вообще возможно?

@темы: рaзмышлeния

---

26.01.2010 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Знакомые / Друзья

ЗНАКОМЫЕ: никогда не спросят пожрать...
ДРУЗЬЯ: причина, по которой у тебя никогда не найдется пожрать...

ЗНАКОМЫЕ: вытащят тебя из обезьянника или отмажут от мусоров, доходчиво объяснив, что ты сделал не так.
ДРУЗЬЯ: будут сидеть рядом, приговаривая "Бля... Чувак, мы конкретно объебались... Но, блядь, было весело!!"

ЗНАКОМЫЕ: никогда не видели тебя плачущим.
ДРУЗЬЯ: плакали вместе с тобой...

ЗНАКОМЫЕ: Одолжат что-нибудь и вернут через пару дней.
ДРУЗЬЯ: продерж

...читать дальше (еще 805 символов) >>

ат это у себя так долго, что забудут, что это твое или ты сам забудешь, и потом одолжишь сам.

ЗНАКОМЫЕ: знают о тебе кое-чего.
ДРУЗЬЯ: могут написать о тебе книгу с цитатами.

ЗНАКОМЫЕ: пойдут за толпой, оставив тебя позади.
ДРУЗЬЯ: нахуйарят всей толпе, за то, что оставили тебя позади.

ЗНАКОМЫЕ: приходя в гости, вежливо постучится.
ДРУЗЬЯ: войдут без стука со словами "Я ДОМА!"...

ЗНАКОМЫЕ: на время.
ДРУЗЬЯ: на всю жизнь.

ЗНАКОМЫЕ: выпьют твою порцию бухла, если посчитают, что тебе уже хватит
ДРУЗЬЯ: будут смотреть на тебя еле стоящего на ногах, но упорно повторять "пей, сука, не пропадать же добру!"

ЗНАКОМЫЕ: польют дерьмом людей, которые поливают дерьмом тебя.
ДРУЗЬЯ: вышибут из них все упомянутое дерьмо

ЗНАКОМЫЕ: просто прочтут это
ДРУЗЬЯ: Отправят это своим друзья

---

Про запас

25.01.2010 в 21:40

Пишет  Walterka:

Победа!
Итак, я все же победил этот вирь Trojan Winlock и сегодня, дорогие мои, хочу поделиться с вами способом борьбы с этой мерзопакостью.
Итак, ситуация. Комп неожиданно перезагружается, и после загрузки винды на весь экран выскакивает сообщение: "Антивирус Online обнаружил на вашем компьютере вредоносный вирус. Во избежание дальнейшей порчи информации система была заблокирована. Чтобы удалить вирус и разблокировать систему, отправьте смс сообщение на 8353 с текстом 1702017. Переустановка системы не поможет! Вирус находится в загрузочных секторах".
Собственно, в чем суть проблемы:
Естественно, нефилим не дурак, и не стал отправлять никаких сообщений, т.к. это чревато уходом баланса в охуенный минус. Попытался я, значит, вызвать диспетчер задач. Не помогло, вирус его заблокировал.
Попробовал загрузиться в безопасном режиме - не помогло. Вылезла та же хуйня, только со шрифтом покрупнее.
Если раньше безопасный режим прокатывал, то теперь - нет. Троянцы модифицируются, и их создатели не желают останавливаться на достигнутом.
Код на сайте доктора веба мне не помог. Хотя сейчас, уже после того, как я решил проблему, там появился новый код: 2047692 (именно для номера 8353 с текстом 1702017). Не знаю, помогает или нет, ловить вирь снова и пробовать не желаю.

Так вот, делаем следующее:
1. Запускаем винду. Когда хуита вымогателей загрузилась, нажимаем Win+U (есичо, Win - это кнопочка со значком виндоуз, обычно вызывающая Пуск). Это вызывает диспетчер специальных возможностей (экранная лупа и экранная клавиатура). У него более высокий приоритет, и он выскочит поверх хуиты. Выбираем экранную лупу и нажимаем кнопочку "запустить".
2. Появляется еще одно диалоговое окно "экранная лупа" с описанием. Там же есть ссылка "Веб-узел Майкрософт". Тыкаем на ссылку. Открывается браузер. Вуаля - полдела сделано!
3. Если ваш комп автоматически подключается к интернету - хорошо. Если нет - лезем в меню браузера "Файл - открыть файл". Выходим в диск С, нажимаем правую кнопку мыши и выбираем "Открыть". Через стандартный поиск винды ищем "сетевые подключения". Когда желтая псинка выдает сетевые подключения, открываем их и подключаемся к сети.
4. Качаем утилиту от Доктора Веба, вот эту.
5. Открываем far-manager (если нет - качаем фар и запускаем). Находим в папке C/Windows/system32 файл user32.exe именно .exe, user32.dll и user.exe - не трогаем! Удаляем нахуй user32. Если не удаляется, качаем из сети Unlocker и удаляем юзера после установки анлокера. Если не помогает - загружаемся в безопасном режиме, выполняем пункты 1-3 и пробуем удалить снова.
6. Запускаем утилиту от др. веба. Перезагружаемся.
7. Итак, диспетчер задач разблокирован, права администратора восстановлены. Но! Лично у меня выскочил голый рабочий стол, а попытка запустить explorer.exe завершилась выскочившим окном проводника. (Ну да, это ж и есть эксплорер.экзе, ага). Так что придется лезть в реестр.
Вызываем диспетчер задач (Ctrl+Alt+Del), выбираем вверху пункт "Выполнить" и в строку вводим: regedit. Открывается редактор реестра. Реестр ламеру не игрушка, поэтому действуем строго по инструкции.
Открвываем HKEY_LOCAL_MACHINE\Software\Microsoft\Current version\Winlogon (тычем именно на папку винлогон, а не на те, что открылись под нею)
В списке напротив ищем Shell, тычем на него 2 раза левой кнопкой мыши. Открывается диалоговое окно с предложением изменить значение. Так вот, в shell значение должно быть только одно: explorer.exe. Удаляем к едрене-фене неведомую хуиту, которую прописал вирус, ставим explorer.exe
8. Перезагружаемся. Теперь все должно работать. Но во избежание откатываем систему до наиболее раннего состояния. (К примеру, если вы подхватили вирь два дня назад, откатите систему на месяц назад).
9. Делаем полную проверку компа антивирем.

Удачи, ёпта.

---

Очень жизненно и где-то сперто:)

15.01.2010 в 10:57

Пишет  soV@...:

читать мона и нуна не только гарепотерофанатам

14.01.2010 в 21:48

Пишет  Eskarin:

Не смог пройти мимо))

Пишет  KatrinMort:

Написано по дороге домой под влиянием подсознания. Все совпадения случайны и непреднамеренны. Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
- Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов.

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
- О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
- Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
- Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
- Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

ну что? кто-нибудь опознал себя?

---

Корабли...

Я дал себе зарок сдать зоопсихологию на пять - и сделать это!
Я потратил последнюю тысячу...
Я четыре часа дышал бутилацетатом и всякой химией...
Я сломал глаза...
Я это сделал!!!)))) я ее склеил!!!



и еще сутки уйдут на покраску, натяжку такелажа и, короче, доведение ее до ума.
"Нинья" ("Крошка" - исп.) - самый маленький кораблик экспедиции Колумба. В оригинале должен выглядеть вот так:

@музыка: Скоро ветер переменится...

@темы: творчество, корабли

---

Зарисовка 3 - Обливион

Удивительная, знаете ли, роскошь - положить на всё, и, заперев все двери и окна, швырнув в угол скомканную мантию и - следом - сброшенную с кровати кирасу, забиться под одеяло. Закрыть глаза и уйти из реальности. Спать, спать, спать...
И даже не обдумывать изученное в храме. И не думать о шпионах у Брумы. И не ежиться в ожидании того, что тебя опять пошлют закрывать пасть Забвения.
Потому что Мартин умер затем, чтобы они никогда не открылись.
Впрочем, сутки всё равно пройдут. Точнее, сразу двое. И заснула я, кажется, утром, а сейчас за окном сгущаются сумерки. Хотя какая разница, у меня утро! Кажется, последние события начисто отучили меня различать день и ночь.
Я потянулась в кровати, от души наслаждаясь ощущением теплого и ленивого спокойствия, когда уже проснулся, но вставать тебе не обязательно. Скосила глаза, и меня покоробило: кираса из разрушенного Кватча лежала очень близко к кровати. Можно было разглядеть, что она, как молью, побита стрелами и крохотными угольками, которыми бросаются скампы. И воспоминания, дав мне отпуск на двое суток, нахлынули с новой силой...

@темы: фанфикшен

---

Ночь

В очередной раз на очередное "как ты?" я получила очередное "херово". Посмотрела на недорисованный мозг в профиль (чего только не сделаешь, если уродишься психологом!) и привычно отозвалась: "Рассказывай...".
Это у тебя-то проблемы?вот у человека - действительно проблемы! Три месяца назад ее бросила какая-то коза (я свой курятник всегда умудрялась разгонять за 10 секунд до того, как оно само решит уйти, один раз не получилось - неделю страдала. Или две. Или всё оставшееся лето...) и теперь имеют место попытки суицида, нездорово-чувственное отношение к гитаре и глобальное мозгоебство конкретно меня. Хоспаде, где она такое мурло выкопала, если теперь не знает, что о ней можно сказать хорошего...а плохого? Тоже ничего? Что значит - а твоя? Она не моя была... А, не та жена... Да ладно, пустышки, по большому счету, поголовно. Как и я, и ты, и вообще. Диета для мозгового червя.
Завязывай с этим, слышишь? Слушай Высоцкого - "Белое безмолвие" и "Катти Сарк" каких-то писклявых челов. И хватит глотать энергетики, от них живот болит. И заведи себе парня, в конце концов!

@музыка: В.Высоцкий - Белое Безмолвие

@темы: Психологи - особый путь развития