Вчера читал на ночь Сафона (довольно, заметим, невинная мистика) - засцал высунуться из-под одеяла, чтобы убрать книжку на тумбочку в ногах.
Вот вам и Стивен Кинг. Пойду лучше Даррела... Пусть мне ночью котики снятся. Или утконосы. Кому сон про утконоса?

@темы: книги

---

сказки венского леса, блять.

---

Спешл фор мурчик

09.12.2012 в 01:48

Пишет  ~Sheogorath~:

Лисочасы медитативные =)

09.12.2012 в 01:26

Пишет  Алекс Хаккай:

Приглянулось...

ТЯФ!!!




страница
сами часы

Лис - типа секундной стрелки
Сачок - часовая стрелка
рыба - минутная стрелка (с)

---

Попытался найти видео с этой гифки, нашел тритдцать три мануала по убийству и разделке. Больные ублюдки.

@темы: Заметки на холодильнике

---

Я сегодня всеми любим. То ли без Немурчика я вызываю желание пожалеть, то ли после другой смски так сияю, что люди потянулись...
Намазался нивеевским кремом и так вкусно пахнет...

---

На страничке "Паранойя" Лурк потребовал сообщить расположение моего компа. Он нарочно или за мной правда следят?

@темы: размышления на тему

---

примерил я венец безбрачья
он так идет моим глазам
его нести я буду гордо
и не расстанусь ни за что

[даже картинки подходящей я к этому не нашел]

---

Ностальжи

@темы: линейдж

---

Пикспам

@темы: смешное

---

Суровые будни Драконыча.

22.10.2012 в 19:00

Пишет  Азирафаль:

Не знаю, права ли, но это явно Скайрим!

---

Читаю "Голодные Игры". Правильно учат смотреть кино ДО того, как прочтешь книгу: и то и то неплохо теперь.

@темы: книги

---

Записать и запомнить

Самое грустное, что я б повелся...

03.12.2012 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Правила троллинга
Правило 1. Никогда не сдавайтесь. Если чувствуете, что противник сильнее, как можно быстрее предложите сдаться ему.
Правило 2. Если вам нечего ответить оппоненту, отвечайте «ради бога, продолжайте» на все, что он вам пишет. Пусть выглядит дурачком.
Правило 3. Во время битвы на форуме напишите своему собеседнику: «Я так и знал. Вы не учли политической обстановки».
Правило 4. Никогда не употребляйте матерщины в отношении оппонента. Сорвавшийся проигрывает в глазах толпы.
Правило 5. Напишит

...читать дальше (еще 3153 символов) >>

е оппоненту: «Этот график ясно показывает, что вы неправы». Приложите любой график, стерев подписи к осям.
Правило 6. Изредка отвечайте фразой: «Мы же не спорим. Я вам просто объясняю, что к чему».
Правило 7. В ответ на любую историю из жизни следует заявить: «Это не имеет отношения к теме разговора. Но спасибо, что поделились».
Правило 8. На вопрос «Ты самый умный?» твердо отвечайте: «Да».
Правило 9. Давите врага интеллектом, цитируя выдержки из рефератов сервиса Яндекс.Рефераты.
Правило 10. Провоцируйте фразой: «Тяжело мне, барину, с вами общаться».

Правило 11. Подвергайте сомнению любые источники оппонента – от Википедии до мемуаров Жукова.
Правило 12. Как можно быстрее налепите на противника не подходящий ему ярлык. Воспользуйтесь опытом противников Мартина Идена, обзывавших того социалистом. Иден, индивидуалист до мозга костей, вёлся, как маленький.
Правило 13. Наведите справки об оппоненте. Презрительно вбросив несколько ремарок, добейте его фразой: «Вы, небось, еще и болеете за «Спартак». Предварительно убедитесь, что он действительно фанат «Спартака».
Правило 14. Попробуйте шутить, не проставляя смайликов. Эффект обычно превосходит всякие ожидания, а противник в глазах толпы становится чурбаном без чувства юмора.
Правило 15. Оставьте ко всем постам в Facebook, до которых дотянетесь, комментарий: «Казалось бы, при чем здесь Pussy Riot?» Наслаждайтесь эффектом.
Правило 16. Шарьте и лайкайте все свои посты.
Правило 17. Никогда не переходите на «ты» с незнакомыми людьми. Как можно мягче указывайте противнику на то, что вы с ним на брудершафт не пили. «Я с тобою на одном поле срать не сяду» не считается мягким выражением.
Правило 18. Обвините противника в желании не спорить, а «устроить себе пиар». Никогда не давайте понять, что не знаете значения слова «пиар». Они тоже не знают.
Правило 19. Серию из неопровержимых аргументов следует назвать пунктиком оппонента.
Правило 20. Постоянно перечитывайте бессмертный труд Карела Чапека «Двенадцать приемов литературной полемики или Пособие по газетным дискуссиям».

Правило 21. Безоговорочно согласитесь с несколькими второстепенными участниками диспута. Ни в коем случае не пытайтесь в одиночку сражаться со всем окружающим миром.
Правило 22. Устраивайте изредка перформансы. Например, придумайте стереотипную фразу и отвечайте ею на все комментарии.
Правило 23. Когда вам нечего сказать, смейтесь. «Хахаахаха» или «))))))))))))))))))))))))))» в ответ на разгромную речь сводит все аргументы противника к нулю.
Правило 24. Уничтожайте авторитеты. Фраза: «А, это тот гомосек, который рисовал разноцветные банки» в споре про Энди Уорхола может произвести разрушительный эффект на мозг собеседника.
Правило 25. Объявите, что последний комментарий нанес вам личное оскорбление. Дайте наблюдателям понять, что ваш противник – гад вонючий, который не гнушается использовать самые подлые трюки. Этот прием требует тренировки: реагировать следует на самые безобидные замечания, те, которые противник точно делал без всякого злого умысла.
Правило 26, бонусное. Не забудьте неожиданно спросить оппонента про его отношение к анальному сексу

Listen or download Анонимус Трололо for free on Prostopleer

@темы: Заметки на холодильнике, (с)тырено, Паутина Задротта, техничка

---

Телевизор решил меня побаловать. Вчера - "Голодные игры", сегодня - полнометражка "Симпсонов"...
и "Close to you" Карпентеров. Спасибо, что рвете мне сердце, уроды.
Да-да, я сам козел, что не мешает мне мучиться ностальгией второй год.

@темы: Заметки на холодильнике, Жизненное

---

Перечитал всего Далина, что нашел. Блин, до чего же... до чего же сердечно. Читаешь - и такое чувство, будто на сердце теплая шапочка.
_________________________________________________________

Но "Зеленую Кровь" я не прочитал и не прочту. Болезненно напоминает Халька с его покойным Хозяином главгерой с Хозяином живым.

@темы: книги, Заметки на холодильнике

---

Шести еще нет, а я устал и хочу баиньки. Болею, что ли?

---

Настроение нерабочее. Пишу анкету на форумку (опять дою Крацика, хотя изначально хотел либо Сороку, либо кого-то нового). Фото кого-то нового (постом ниже) оставил перед глазами, и прямо слышу: "Посмотри на своего персонажа и на меня. Потом снова на персонажа и снова на меня. Чувствуешь разницу?"

@темы: Заметки на холодильнике, Отыгрыш

---

минутка фап-фап-фап

---

Упал с лестницы. Лежу. Скулю.

@темы: Жизненное

---

Слышу - бабушка зовет. Пришел - орет: "Я с телевизором разговариваю, а ты - не влазь в разговор!".

@темы: О чибиках и людях, Жизненное

---

Чиби едет в ебеня. Пожелайте чибику удачи.

Вопрос: Удачи чибику?

1. да!		14	(100%)
Всего:		14