Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

05.06.2013 в 13:26

Пишет  Flavia:

@дневниковое
...эти новые записи на закрытках. У меня уже такое чувство, что я везде персона нон грата, и даже не знаю, за что.

@темы: техничка

---

с баша

научно-матерный текст о важности жопы в процессе эволюции

Появление жопы (вторичноротых) оказалось важнейшим этапом эволюции жизни на Земле, сравнимым с зарождением одноклеточных и позже многоклеточных. Первичноротые (например, гидра пресноводная) имели полость с единственным отверстием, выполнявшим функции рта и жопы. Из-за такой конструкции процент усвоения питательных веществ для исключения самоотравления был крайне низок. Сразу после появления второй дырочки (вероятно в боку, как у резинового ежика) возникла дифференциация функций этих отверстий. Одно стало ртом, другое жопой. И, таким образом, задолго до Форда Природа-мать создала первый конвейер, позволивший существенно нарастить процент усвоения пищи. Особи, обретшие жопу, первыми получили свободное от добычи пищи время, и, предавшись таинству соития, быстро вытеснили безжопых соплеменников. Не менее важным следствием прихода в мир сущего жопы стало, помимо осесимметричности тел вторичноротых, образование вдоль примитивного тракта усвоения пищи хорды, передняя часть которой стала мозгом. С тех пор все важнейшие органы любых вторичноротых развивались в окрестностях рта и жопы - руки, чтобы подгребать ко рту провиант, ноги, чтобы до него добежать, пенис, чтобы присунуть самке. Некоторые особи обзавелись внешним скелетом - так появились танки, остальные внутренним - стали спецназом, во флот и авиацию набирались особи как с внешним, так и с внутренним скелетом.Таким образом, без жопы эволюция жизни на земле не привела бы к появлению Разума. Аминь.

@темы: Заметки на холодильнике, накуя курить петрушку

---

минутка милоты

Детеныш щеткохвоста. Водится в австралии

@темы: комочки меха

---

Вы мне - пейринг, а я вам - что я о нём думаю.
Известные мне темы все знаете. Если шо, буду гуглить и додумывать))
Те, которые мне знакомы.

Флемет и Аришок

Флемет и Аришок
А Аришоку пост позволяет? нет, конечно, можно развести про "невозможность быть вместе", но... им и пересечься-то сложно, не то что вместе быть. Что забыла ведьма из Коркари на Сегероне?
Что до самой Флемет - она, как известно, была способна на теплые чувства. До первых холодов. "Жизнь барды бедную ведут", помните, из рассказа Морриган?После того, как один подлец продал ее другому подлецу, Флемет сама начала потребительски относиться к мужскому полу. Сделал дочку - свернули шею. Сделал сына... наверное, обоим свернули, на кой бы ей сын? Прибавим то, что Флемет одержимая, или просто не человек - короче, любовь исключаем.
Возможно, они восхищались бы друг другом, может, поразвлеклись бы (бедная Флемет, интересно, страдают ли колдуны ревматизмом? Ирвинг страдал...), заставив любителей "графики" поперхнуться кофеем, но но любовь в их случае исключается. А какой пейринг без флаффа?

Очива и Тейнава

Очива и Тейнава
Блджад, я и представить себе не могу... А как вообще размножаются аргониане? Вроде ж если как ящерки, то "вдувание" у них отсутствует, а платоническая любовь... видел я, как во время квеста "зачистки" Тейнава упал, отравленный, со стульчика, а Очива пофигистически перешагнула через его тело.

Андерс и Мерриль

Андерс и Мерриль
Андерс не любит магов крови. Хотя на Хоука жалоб не поступало, да и к Мерриль он постепенно привыкаем, поэтому предположим, это должно выглядеть как САМЫЙ НЕЖНЫЙ ФЛАФФ С КОТЯТАМИ евер.
А, да, прописка у Мерриль, если что, есть, так что парой они стали бы неплохой.

Теперь о которых я в душе не чаю

Александр и Гефестион

Александр и Гефестион
Я думаю, это было очень мило и очень печально, но об этом и без меня немало написано... Двое хорошо сошлись и прикипели друг к другу, и всем того же желаю...ну, без трагического финала, конечно.

Гильгамеш и Энкиду

Гильгамеш и Энкиду
"Ты ж моя извращеночка!"
Прочел найденное. Они не спали. Вы не поверите, но, чтобы стать друзьями навек, плечом к плечу, сердце к сердцу - не обязательно влюбляться, чтобы не сказал там дедушка Фрейд. И это здорово.

Короче, я всех обломал)

запись создана: 15.06.2011 в 01:39

@темы: Флэш-моб, размышления на тему, О чибиках и людях, накуя курить петрушку

---

День агрессии. Молчание телефона, нытье Андрея, дерьмовый чай с полутора (отучаюсь, как от наркоты) ложками сахара, и чувство бзсхднсти во всем и вся.

* * *

Когда я начинаю рассуждать сама с собой о Боге и религии, за окном грохочет. Я понимаю, что грохочет уже неделю каждый вечер, но чувство такое, что кое-кто-наверху совсем не хочет меня в новые пророки.

@темы: размышления на тему, Заметки на холодильнике, Жизненное

---

Попробовал пу-эр. Подарили бабушке прессованную такую лепеху, в папиросную бумагу с иероглифами завернутую. Пу-эр, не пу-эр, но точно китайский.
Худшая дрянь, что я пробовал. Может, дело в неправильной концентрации, но по сравнению с ним неподслащенный "Майский" кажется весьма приличным пойлом. В него, по крайней мере, не подложили сушеного кизяка с тухлой рыбой, которым этот самый пу-эр пахнет на всю квартиру.

@темы: чибик не одобряет

---

Играю в скай, там как раз корусы летучие. Ненавижу их. Отворачиваюсь от экрана...
Дальше лучше с переписки в скайп, чтоб не терять экспрессию:
[1:01:28] Заккери Стэнфорд: ПЛЯ КО МНЕ ЗДОРОВЫЙ КОМАР ЗАЛЕТЕЛ
[1:01:33] Заккери Стэнфорд: ИЗ ТЕХ ЧТО ЗДОРОВЫЕ
[1:01:39] Заккери Стэнфорд: Я КАК РАЗ В СКАЙ ИГРАЮ
[1:01:45] Заккери Стэнфорд: ТАМ ЭТИ ЛЕТУЧИЕ КОРУСЫ
[1:01:55] Заккери Стэнфорд: ПОВОРАЧИВАЮСЬ И ТУТ ЭТА ГРЕБАНАЯ ТВАРЬ
...мне было нехорошо.

@темы: Скайрим, Жизненное

---

Как выбрать нагрудник.

20.04.2013 в 15:23

Пишет  yamari:

Как у нас дамы носят нижнее белье. Это поэма. Оставим в стороне вечные терки насчет просвечивать-не просвечивать. Если человек носит под белую блузу бюстик в лиловый горох, это ее личное дело. Нельзя запретить человеку добровольно выглядить идиотом. Да и в конце концов, неважно, какого цвета парашют, важно, чтобы стропы держали. А стропы-то как раз и не держат. И если бы к выбору парашюта мы подходили так же, как подходят к выбору белья большинство женщин - веселые бурые пятна украшали бы землю тут и там.



Этот пост посвящен тем девам, которые, обогатившись пакетом с очередной кружевной изящной штучкой, не летят над мостовой, как снежинки, от радостного предвкушения, а летят домой примерить покупку еще раз, потому что испытывают смутное сомнение и глухое недовольство. То есть вроде бы оно и ничего, но то тут врежется, то там сползет, но если сильно вниз не наклонятся, то ничего, вроде бы, только лямки все время спадают и косточка упирается под мышку. И самое главное - нет бронебойной уверенности, что это Ее Вещь.

Если вы вдруг опознали себя, знайте - лифчик вам Не подходит. Выбросьте его или отдайте бездомным.
Если вы не опознали себя, и никаких проблем в подборе белья у вас нет, все сидит, как влитое, не натирая, не передавливая, не болтаясь - разрешите пожать вашу изящную руку. Пожалуйста, передайте свои знания дочери, внучке, племянницам, подругам, знакомым, всем, всем передайте. Побольше бы таких, как вы, среди нас!
Мне не повезло встретить такую мудрую женщину на своем пути, и мне страшно и стыдно признаться, сколько денег и времени было потрачено, прежде чем передо мной забрезжил отблеск понимания. Поэтому я, во первых, не буду признаваться, а, во-вторых, хочу поделится тем, что удалось узнать. Если этот пост попадется на глаза и поможет хотя бы одной страдалице, я буду счастлива. Потому что ни одна женщина не должна носить плохо сидящее белье.

Итак, мясо.

Мы в примерочной. Надеваем лифчик, как обычно - просовываем руки в лямки, тянемся за спину, нашаривая застежку, и - стоп. Неправильно.
Снимаем. Разворачиваем застежкой вперед и застегиваем на себе, как пояс. Разворачиваем застежкой назад, ставим на место чашки, и только теперь накидываем бретели на плечи. Какая разница? Бюстгалтер - это качели. Чем ниже один конец, тем выше другой. Чем ниже пояс, тем выше грудь. Если мы не хотим, чтобы грудь лежала на животе, делаем по второму варианту.

Надели. Любуемся.
В первую очередь любуемся на поясок. Это самое важное, что есть в лифчике. Поясок - это опора и основа всего. Именно он, а вовсе не лямки, держит грудь. Если при примерке поясок лезет вверх по спине - обхват велик. Просите обхват меньше и продолжайте просить до тех пор, пока не дадут то, что будет точно сидеть на своем месте, параллельно линии пола. И чем ниже и ближе к талии, тем лучше.
Спереди поясок должен четко и интимно прилегать к телу между грудей. Как палец к губам, когда делают "тсссс!". Если между грудями и пояском есть ложбинка или пространство - непорядок.Только к телу, только плотно, только без зазора. Если прилегания нет - скорее всего, чашки малы.
Чем больше размер груди - тем чем шире и плотней должен быть поясок. Чем больше крючков - тем лучше. Тонюсенький поясок на одном крючке - для размера не больше В. Иначе пояс вопьется в спину, образуя из ниоткуда красивые валики жира, и не удержит грудь. И вы не хотите видеть, как это будет выглядеть на вас со стороны. (Я своими собственными голубыми глазами видела бюстгалтеры пятого размера на поясе не тоньше шнурка от ботинок. Это хорошая примета, что производитель не соображает, что творит, и что денег на его творенья тратить не стоит.)

важная деталь -примеряя лифчик, застегиваем пояс на самый близкий к краю (первый) крючок. Почему. Потому, что пояс растянется при носке, и станет шире. Так что идеально сидеть в примерочной он должен даже в самом свободном виде.

Лямки.
Лямки, так же, как и пояс - чем больше размер, тем шире и плотней. Не думайте, что бретелька толщиной в ниточку добавит вашей груди изящества и эротики. Нифига не добавит, кроме того, что плечи ваши будут выглядеть, как перетянутые шнуром сардельки, с красных следами от натертостей. Красиво не то,что красиво на вешалке - красиво то, что пропорционально на вас. Если вы женщина с развитой грудью - выбирайте соответствующую ширину лямок. Плечи скажут спасибо.
Подогнать по высоте лямки догадалась в свое время даже я, так что не буду на этом заострять. Как художнег могу сказать, что сосок должен находится на уровне середины плеча, где у нас у всех прикрепляется, эээ, дельтовидная мышца. Если вы можете увидеть на себе место прикрепления дельтовидной мышцы -поздравляю. Если нет - делим плечо пополам и тянем лямку.

Чашки.
Если грудь пережата с любой стороны - чашка мала. Если грудь вываливается, когда двигаетесь и наклоняетесь - чашка мала. Если косточка врезается - чашка мала. Маленькая чашка из двух грудей под свитерком сделает четыре. Четыре сиси -это не секси.
Если чашка не обхватывает грудь, а сама грудь бьется волной в борта - чаша велика. Слишком большая чашка не обеспечит поддержки и фиксации, а болтающаяся, как сопля, грудь в полупустой чашке вызывает жалость. Жалость - это не секси.

Цвет и фактура.
На выбор носителя. Лично мне кажется разумным, когда белье не выделяется под одеждой ни цветом, ни поверхностью.
Кружавчики и стразики будут задирать ткань на вашей одежде изнутри и делать интересный рельеф. Никто, кроме вас, не будет знать, что это великолепная вышивка или шнуровка. Для посторонних ваш изыск будет выглядеть как набор прыщей или корвик с пуговицами для массажа пяток.
Касаемо цвета - все, кроме телесного, просвечивает, как сукин сын. Если вы хотите, чтобы собеседники смотрели на ваш лифчик и только на него - магазины белья затариваются во все цвета радуги исключительно под вас. Я скромно отступаю в тень.

Напоследок.
Если размер у вас стандартный, но ваше белье плохо сидит - вам нет оправданья. Нет денег? Продайте почку.
Если же вам повезло с нестандартным размером, как повезло мне - запасайтесь терпением и сдержанностью. Если вы живете в большом городе - ваши шансы на успех сильно повышаются. Если вы живете в Иркутске- не отчаивайтесь, и, самое главное, не соглашайтесь носить то, что есть. Особенно хотелось бы предостеречь против варианта - "а давайте не 70Е, а 75D?" (т.е. чашку поменьше, но обхват побольше) Этот вариант в большинстве случаев гнилой, про важность пояса уже писала выше. Хотя померить предлагаемое стоит. Чудеса случаются. Если не случится, все равно - ищите, ищите всегда, - и найдете!

Amen.

@темы: Заметки на холодильнике, техничка, Жизненное

---

Последний день весны. А это значит...
ВРЕМЯ СНУ-СНУ!!!
Кроме шуток, ко мне уже двое стучатся, и с порога:
- Переспим?

@темы: Заметки на холодильнике, йопт, О чибиках и людях

---

Целая галерея плюшек для Немурчика. Смотри и наслаждайся.

---

27.05.2013 в 22:02

Пишет  Андрэ Роувелл:

Такое недопустимо(
Пишет  Toto_horse:

Постую сюда - ведь это произошло в Киеве, прямо у нас под носом.
Рассказала Елена Биндер она же redfoxly ВКонтакте

Это не призыв о помощи или пристройство котят. Это реальная история, когда наши доблестные медики отказались спасти жизнь человека, умиравшего у дверей клиники. Не пьяницы или бомжа - хотя и им надо помогать. Обычного человека, как любой из нас.
Вот как все было:
"ДРУЗЬЯ!!! ВПЕРВЫЕ ПРОШУ - ДОЧИТАЙТЕ ДО КОНЦА И ПО ВОЗМОЖНОСТИ ПЕРЕПОСТИТЕ!!! (сорри, что без картинок и т.д., но вы поймете почему)

Час назад, идя по Саксаганского, стала свидетелем преступления. Прямо на тротуаре - окровавленный человек. С трудом дышит. Рядом валяются разбитые очки, бумажник... Редкие прохожие в недоумении останавливаются, кто-то спешит пройти мимо. Рефлекторно достаю мобильный. На ступеньках "Пивной на Саксаганского" мужчина в белой рубашке (менеджер, наверное) говорит по телефону. Прислушиваюсь - вызывает скорую. Звоню в милицию. Девушка принимает вызов. Благодарит. На окровавленном тротуаре четверо - собственно жертва, менеджер пивнухи, я и хрупкая девушка. Судорожно соображаем что делать дальше. Как помочь? А!!! НАПРОТИВ - клиника Healthy&Happy Украина. Мужик-менеджер бежит туда за врачом.
Замечаем валяющийся рядом ствол. Еще раз звоню в милицию - прошу поторопиться, т.к. огнестрел, долго вместе с девушкой не могу охранять вещьдоки, и вообще, меня на работе ждут... Надо отдать должное, менты благодарят еще раз. Через минуту перезванивает телефон: мужской голос, сиреной на интершуме, вопрос: " Как там пострадавший?" Просит подождать и говорит, что будут через минуту. В это время возвращается мой новый знакомый (тот который менеджер) и сообщает: "У них там ЧАСТНАЯ КЛИНИКА, ПО ПРЕДВАРИТЕЛЬНОЙ ЗАПИСИ, И ВСЕ ВРАЧИ ЗАНЯТЫ!" Щупаем пульс - нитевидный. Но ЕСТЬ!!!
Подъезжают менты (правда так лихо заруливали на тротуар, что чуть не переехали пострадавшего). Офигевают. Просим их сходить в клинику напротив и привести врача. Старлей робко отвечает: "Нам нужно ленту натянуть - огородить место преступления". После чего я рявкаю: "Я, блядь, это место охраняла 10 минут, если один из вас троих сбегает в клинику и напомнит врачам про клятву ГИппократа - умирающего не украдут". Он офигевает - но подчиняется. Проходит еще три минуты - посланный в клинику сержант возвращается с ответом: "ОНИ НЕ ПРИДУТ",
Вот тут я ПСИХАНУЛА. Влетаю на белоснежный ресепшен и выдаю текст: "Я журналист. У вас под окнами умирает человек. И если вы, блядь, не окажете ему помощь, сейчас тут будут все камеры Советского Союза, и Вы ИМ объясните про свою предварительную запись". Нимфа на ресепшене зеленеет. И лепечет: "а-да конечно, сейчас я позвоню директору". Все начинают суетиться. Проходит еще 3 минуты. Я беру в руки телефон о словами : "Все, блядь, звоню". Крик: "Подождите-подождите!!!". Через 2 минуты материализуется врач. С матюками тащу его за руку через дорогу, обещая прославить его клинику на всю страну. Он, как в хуевом голивудском фильме, врывается на оцепленную лентой территорию, падает на колени, и начинает делать искусственное дыхание (кстати, лично к врачу претензий нет, он сделал все что мог в предполагаемых обстоятельствах). Но все!.. Уже не надо... А еще через 5 минут приехала Скорая. Весь спектакль продолжался в общей сложности 30 минут.
Это я к чему? Меня БЕСИТ мир в котором врачи телевизионных камер бояться больше чем совести!!!! 25 минут у них под окнами умирал человек, но у них ЗАПИСЬ!!! И, знаете что? Я чувствую себя виновной в смерти этого незнакомого мне мужика... Если бы я отбросив мамино воспитание и блядскую интелигентность, на 15 минут раньше ворвалась в эту клинику потрясая корочками и обещая гнев СМИ на их голову - человека можно было бы спасти...
Пы.Сы. Перепост прошу, т.к. всегда держу обещания. А я пообещала, пиар клинике Healthy&Happy Украина."

---

Краци и Горбаш

До той приснопамятной встрече в Хай-Рокской тюрьме мы пересеклись лишь единожды.
...мне довелось сопровождать высокопоставленную армейскую шишку - такую важную, что даже отлить он ходил в сопровождении двух телохранителей. Меня и Сторма, норда. Он вырос в Картвастене, так что в какой-то мере мы были земляками. Славный парень, с соломенной головой и такими честными и пронзительными голубыми глазками, что их иногда хотелось выковырять. Он совершенно не терпел несправедливости и рвался защищать правду в любом ее проявлении и положении; такие всегда отправляются в Совнгард до срока.
Но, боюсь, Совнгарда он не увидел.
Наш ровер тащился по горной дороге в сторону... вот забыл - из Эвермора в Вэйрест или из Вэйреста в Эвермор?.. да огрим с ними. Суть в том, что мы НЕОЖИДАННО попали под обвал.
Дорога эта была езженная-переезженная, каменные плиты - на их неровностях машина едва ли не балфьерку плясала, заставляя нас, сидящих по бокам ныне покойного генерала, цепляться за что можно - были вдрызг разбиты множеством простучавших по ним ног, копыт, колес; но, не считая этого, она была относительно безопасна, а обвалы не случались уже лет пять.
И тут бах! - и камень размером с кружило от двемерской сферы прилетает нам на капот. Второй, поменьше, вдавливает крышу. И бух-бух-бух - застучали мелкие осколки, сорванные обвалом. Машина подскочила пару раз и встала на два колеса, хорошо не над обрывом. Я остороооожно так высовываюсь из окошка - и даже не вижу, чую - смотрят на нас. Шурх - кто-то перепрыгнул с уступа на уступ. Сорваны неосторожным шагом еще несколько камушков, шурша-стуча скатываются по склону. Но не вижу.
Дурак - решил, что показалось.
Выбрались мы из машины, к оружие наизготовку, генерал внутри. Водитель ломик вытащил из багажника, камень с капота сковырнуть пытается. Тяжело.
- Гра-Душник, - говорит. - Поможи.
Всегда меня от этого его "Поможи" передергивало, верите.
Я шаг к нему сделал, и слышу: вжии! - как пуля. И шлепок. Оборачиваюсь - Сторм уже навзничь упал. И в небо смотрит. А глаза удивленные-удивленные, точно каджита в Совнгарде увидел. И полчерепа разворочено - в голову попал.
Я за винтовку схватился, и слышу, второе - вжжи! - и техник мордой в капот уткнулся. Я за камушек метнулся, генералу крикнул - "не высовывайтесь!".
Слышу - идет. И слышу, и не слышу, мягкий шаг, будто каджит шагает. Два.
Остановились у машины, переговариваются. Смеется один. Я чуть из камня высунулся, целюсь - двое, парень и девка, оба в черных курточках, капюшоны на нос надвинуты. Краем глаза наблюдаю - генерал из машины по-тихому выбрался, тоже с пистолетом, по скулам желваки ходят. Я прицелился...
Парень даже не глянул в мою сторону - пальнул навскидку.
...очнулся от того, что меня потыкивали в бок. Носком сапога. Голова горела от боли, будто ее сунули в кузнечный горн. Девчоночий голос, доносясь будто бы издалека, зачитывал мои данные, нараспев и слегка печально.
- Представляешь, Альб, он в отряде Фейсендила служит, - совсем грустно. - Горбаш гра-Душник, старлей...
- Сорока, зат-к-нись.
Пауза.
- Чем перекапывать их барахло, может, поищешь то, зачем нас послали?
Бросив военный билет мне на грудь, девушка вприпрыжку вернулась к машине; завизжала петлями перекосившаяся от удара дверь. Чьи-то руки закатали мне рукав выше локтя; игла впилась в кожу. Стало легче. Похоже, наймиты распотрошили нашу аптечку.
- Альбинос, что ты там делаешь?
- Ищу бумажник. А то билеты, смотрю, ты почитать не забыла, - дай мне спокойно сдохнуть, Человек-с-ужасно-знакомым-голосом.
- Зануда-альбинос, вот наш пакет, на видном же месте лежал! Ха, а тот орк еще жив. Добьем?
- Милое дитя лета. Дай-ка рацию.
Шипение.
- Всем постам. Машина.... попала под обвал на сорок восьмой миле трассы Эвермор-Вэйрест. Повторяю, сорок восьмая миля...
- Вас слышал. Сорок восьмая миля Эвермор-Вэйрест.
- Ты дурак?
- Еще спасибо скажешь.
Я моргнул одним глазом. Наши убийцы откинули капюшоны. Толстые и блестящие, как черные змеи, косы девушки. Резкий профиль парня - совсем не альбиноса, смуглого брюнета с опушенными длинными стрельчатыми ресничками глазами цвета эбонитовых заклепок.
А потом меня утянул во мрак Трясины разведенный с лекарством транквилизатор.
...проснувшись в больнице, я уже и не верил, что меня сначала едва не порешил, а потом спас восставший из мертвых Альбин Монтескье. Мало ли в Хай Роке невысоких, скуластых парней с огненными черными очами? С острым профилем, с проникновенной и грустной улыбкой? Мало ли убийц, что развлечения ради оставляли в живых пару-тройку свидетелей, чтобы разнесли те весть по городам и селам - Темное Братство вечно?
...Сорока качала в пальцах стакан с мутноватой желтой жидкостью, которую, если бы я не знал, и близко бы не принял за мед. Она изменилась. Отрезала роскошные косы, что я запомнил больше, чем лицо.
Мой убийца сидел прямо на стойке, покачивая обутыми в мягкие черные сапожки ногами.
Альбин всегда умел поставить мой мир с ног на голову.

@темы: Отыгрыш, зарисовки, Скайрим

---

Опечатался. Обозвал Совнгард Соваградом.
Надо заебашить свое АУ. С городами Соваград и Ориджинск. С улицей Женьки Шепарда и площадью Горьки Фиримонова. И проспектом Свободного Человека.

@темы: Заметки на холодильнике, накуя курить петрушку, Паутина Задротта

---

О напарниках в Драгонборне:
Телдрин Серо - лапочка-умничка-я-хочу-от-тебя-клонов (потому что норм детей там нет)). Можно сныкаться за его широкую, обтянутую платком спину и не париться, он сам меня защитит
Талвас Фатрион - МУДАК. Кидается огненными шарами ровно в тот момент, когда я сражаюсь с противником. Он мне хп снимает больше, чем они вместе взятые!!!
Фрейя - не взял. Много п***дит. НЕВЫНОСИМО МНОГО. Оказалось, треплется она только в рамках квеста, но все равно неприятная.
Серана хоть милая была.

@темы: Скайрим

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Персонажи сюжета:
1. Алтия Флинн - "крестная мать Скайрима", глава Темного Братства и Гильдии Воров одновременно. Хитра, расчетлива, но не лишена романтической жилки. Носит ступенчатую стрижку и уникальный вид брони - штаны от формы ТБ с тяжелыми ботинками и укороченной курточкой. Несмотря на кажущийся легким характер, всецело предана интересам Братства и Гильдии, хотя ее методы часто расходятся с правилами и догматами.
~ родилась в борделе "Зеленая Роза" в Анвиле. Никогда не имела официальных документов, хотя сделала фальшивые, когда без них стало сложно обходиться.
~ пишет с ошибками и криво, хотя читает на двух языках (общем и бретонском). Обычно под диктовку пишет Цицерон ("Он может показаться психом, но за пятнадцать лет не потерял ни одной бумажечки")
~ Была знакома с Сорокой в детстве
~ Попала в Братство, когда ее перепродали в другой бордель, расправившись с покупателем на полдороге. До Скайрима добиралась на перекладных.
~ Собственник поместья "Медовик" в Рифтене, где живут ее фиктивная супруга с младшей сестрой.

первое появление: локация "Крысиная нора", сидит за стойкой. Если протагонист не находит ее сразу, может подозвать его шутливой фразочкой типа "кс-кс-кс, не меня ищешь?"( если главный герой каджит)

@темы: Отыгрыш

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра