Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
ВНИМАНИЕ! Обзор представляет собой спойлерный пересказ сюжета и в моем исполнении может отдавать антисемитизмом и плохим юмором.

Прекрасная, вполне классическая и черно-юморная история о персонажах, поменявшихся именами по нужде - или, как здесь, интереса ради. Главные действующие лица - два юноши, бедный (это были лихие 1910е, выживали как могли!) еврей и богатый русский дворянин с достаточно орлиным носом, хорошо набравшись на своем выпускном, интереса ради меняются пачпортами, чтобы попробовать, как живется по разные стороны "черты оседлости".
Столкнулись два мира, и оказалось, что оба не очень.
Гершель, притворяясь Григорием, прохлаждается в "русском мире", только мимоходом отмечая разрозненность христианской семьи (но в целом ему так комфортно, что даже описывать нечего). Его охотно берут в университет, он, несмотря на присылаемые отцом настоящего Гриши деньги, находит себе подработку и кров, честно пересылая подменышу его содержание; Григорий-Гершка тем временем кушает еврейство большим половником и хорошенько обляпывается. Тут я вижу серьезную несостыковку: как, КАК правоверные Сарра и Давид не просекли, чт их квартирант гой? Или они ему подыграли, честно взявшись ассимилировать Григория-Гершель в свое общество ради бесплатных уроков для их сына и дочки?
Ассимилировать квартиранта оказывается чуть проще, чем дрессировать золотых рыбок. Эрзац-Гершель безбожно палится то на незнании даже слов "песах" и "шлим мазл", не говоря уж об иврите или хотя бы идише, то задает подозрительные вопросы раввину (раввин понимает, кто на ком стоял, сразу, но соблюдает жреческую этику и разговор остается между ним и Григорием), то от обостренного чувства справедливости подается в сионисты. В университет он не поступает (не прошел по квоте на еврейских студентов), увивается за дочкой арендодателя, который по доброте душевной устраивает его в школу дантистов (гой неблагодарный), дважды попадает в кутузку - в первый раз за отсутствие "правожительства" (нельзя еврею без прописки), второй - по ложному обвинению в ритуальном убийстве (а до того очень удивляется, обнаружив, что мацу таки делают не из христианских первенцев). К счастью, вторая ходка так муссируется в СМИ, что становится известна настоящему Гершелю. Сначала тот, очевидно, мирится с перспективой заочно отмотать срок на каторге, но, когда Гершку едут выручать его отец и брат - в течение суток оказавшись в том же застенке - тот все-таки осознает ужас сложившейся ситуации и отправляется сдаваться сначала в полицию, потом же, когда ему не верят - отцу новоявленного сиониста-Григория.
Папа приходит и все разруливает.
Обоих Гриш, еврейского и русского, осуждают на год за использование подложных документов (от этого их добрый батя не отмазывает), и после отсидки они разъезжаются кто куда - Григорий с грузом новых знаний, Гершель с грузом старых шишек, которых недополучил за год "россиянства".
Еврейская зазноба в течение двух абзацев выскакивает замуж за мальчика, умеющего в иврит и священные тексты.
Дер суф, конец, а вы думали, в сказку попали?

19:53

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
#4872987
_1111: От чего бегут алкаши в бухло, бездари во всё, что угодно, госворьё в деньги?

_218ДНЭ: Как все. От себя. Все всегда бегут только от себя. И я даже знаю дорогу. Но никак не убегу, потому что в этой толпе меня все время толкают, роняют, я спотыкаюсь и по мне проносятся толпы других беженцев!

@темы: Размышления на тему, (с)тырено

07:57

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Что делает ночью чиби? Не угадали: ловит ебучего шершня, которому, как и самому чибику, не спалось ночью.
Откуда, блть, у нас что - гнездо на соседнем балконе? Откуда в ночи взяться ДНЕВНОМУ насекомому?

@темы: Мереанский Глазовыдиратель, Комочки меха

14:40

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
13.08.2018 в 01:29
Пишет  Winter Grin:

Лара Крофт, которую мы заслужили.
12.08.2018 в 18:58
Пишет  Neuro Nougami:

12.08.2018 в 11:40
Пишет  Trickster Avariya:

Не слабая такая Лара




Когда мужской косплей точнее многих любительских по подтянутости и размеру сисек.

URL записи

URL записи

URL записи

12:56

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Помните, я вчера писала (копипастила, да) про накладное лицо?
ТАК ВОТ ОНО УЖЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!
Где-то с середины пошли накладные носики, скулы...



@темы: Мордой об реальность, (с)тырено, Чибик не одобряет

15:28

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
С просторов инета.
Когда-то ещё недавно, позавчера, а на самом деле, 25 лет тому назад - у всех старшеклассниц был примерно одинаковый набор косметики: тени-рыбки, тональник Балет, перламутровая помада Руби Роуз, механический карандаш Живопись и Ленинградская тушь "плюнь-намажь".
У мам косметика была получше: у всех на работе была некая коллега, через которую можно было достать пудру Ланком и тени Диор. А нам вполне хватало балета с рыбками. Слова "визажист" тогда ещё даже не придумали, поэтому все красились кто во что горазд, понятия не имея: модно это или немодно, правильно-неправильно, красиво-некрасиво. Но замуж брали всех, прям тёпленькими, из десятого класса.
А сейчас в кого ни плюнь - все бьюти-блогеры, у всех есть свои видео-блоги на Ютубе и в Инстаграме, и даже пятилетние девочки умеют делать 245 видов макияжа, но это они просто ещё маленькие, поэтому всего 245, будьте к ним снисходительны. К шестнадцати годам они уже набьют руку, и смогут делать смоки айз за полторы минуты, не глядя в зеркало. А мне и три зеркала не помогают. И мой смоки айз всё равно похож на х*ёвый грим для х*ёвого фильма про х*ёвых зомби.
Хорошо, что он уже лет пять как из моды вышел, а то обидно очень было бы: только научилась, потратив на это пять лет жизни - а в моде уже скульптурирование лица и накладные ресницы на магнитах. И ты со своим смоки айзом как Света из Иваново. Пятилетние бьюти-блогерши тебя бы на смех подняли.
В общем, появилось тут у меня свободное время, и я три часа подряд смотрела всякие видео, где бабы красятся. Лучше б не смотрела. Потому что о половине всяких приблуд, без которых не обходится ни один макияж - я даже не подозревала. В целом, это выглядит так: сначала баба показывает какую-то бутылочку с пипеткой, и капает себе на лицо какой-то перламутровой херью. Размазывает. Улыбается. Берёт другую бутылочку с пипеткой, опять чем-то капает, опять размазывает. Улыбается. В среднем у каждой бабы есть от двух до пяти таких бутылочек, и вот с них начинается Родина. У меня, если что, ни одной нету. Что жила - то даром. Ладно, дальше берётся тюбик, оттуда выдавливается что-то похожее на вазелин, и тоже всё размазывается.
Я так понимаю, это как у штукатуров: сначала три слоя грунтовки, а потом уже шпаклёвка. Так что одобряю такой подход, только всё равно не знаю чо там в тех бутылочках. Ладно, загрунтовалась ты, и теперь надо взять два тональника: светлый и тёмный, и накапать ими на всё лицо.
Накапанное сначала размазывается здоровенной щёткой, потом кистью, а потом силиконовым кружочком. И это всё ещё только первый слой! И вот на него уже надо белый консилер под глаза и на лоб, и чем-то коричневым нарисовать полоски как у тигра. Размазать щёткой, кистью, поролоновым спонжем.
Потом надо рисовать брови. Карандашом, тенями, какой-то гуашью с кисточкой, и в конце рисования ещё уложить эти брови специальным гелем! А у кого вообще бровей нет от слова совсем - вы не поверите, существуют ЖИДКИЕ БРОВИ! Прям вот в бутылочке с каким-то клеем плавают мелко нарезанные чьи-то лобковые волосы, и кисточкой быстро-быстро надо это всё размазать по лбу. И вуаля - через полминуты у тебя волосатые густые брови любой формы и толщины.
Ну и дальше, собственно, красятся глаза, клеятся ресницы, рисуются губы, наносится хайлайтер и бронзатор (тут важно не вср*ться и не перепутать какая половинка от головы, а какая от ж*пы, и какая для чего кисть), пудра, румяна, и всё это опрыскивается спреем для закрепления макияжа. Всё. Делов-то на пять минут.
Знаете, я вот честно говорю: если бы у меня были все эти бутылочки с пипетками и тюбики с вазелином, 33 кисточки, 20 спонжиков, 40 силиконовых кружочков, жидкие брови и ещё вот эти новые помады, которые надо сдирать с губ как плёнку - я бы красилась минимум часа два. И по итогу была бы похожа на трансвестита Зизи. Ибо я даже не представляю: сколько лет мне понадобилось бы для того, чтоб научиться правильно размазывать правильными кистями правильные оттенки всех этих тональников, консилеров, хайлайтеров и бронзаторов.
Как женщина - я себя теперь чувствую подавлено, униженно и печально. С*ка, у всех есть таинственные бутылочки и чемодан косметики, а у меня всего два тональника: один - если я не хожу в солярий, и второй - если я в тот солярий явно переходила. И бутылочки у меня обычно по 0.75 литра, и без пипеток. Зато, когда я их использую - я и сама, по внутренним ощущениям, становлюсь моложе и красивее, и все окружающие тоже сразу массово красивеют.
Короче, не жили богато - нех*й начинать. Пока я скульптурирование буду осваивать - уже придумают жидкое накладное лицо с готовым макияжем. Так что я лучше вот его подожду. Сдаётся мне, подождать-то надо максимум год.

Источник: www.adme.ru/tvorchestvo-dizajn/11-priemov-v-mak... © AdMe.ru

@темы: смешное, (с)тырено, Жизненное

17:38

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Я погладил сову!

@темы: Комочки меха

20:18

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
13.08.2018 в 08:02
Пишет  ZEAl:

изображение

URL записи

21:00

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
25.07.2018 в 06:41
Пишет  CD_Eater:

митинг, организуемый кпрф, против пенсионной реформы

URL записи


02:05

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
17:36

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
23.06.2018 в 17:14
Пишет  ZEAl:

Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США, где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда", "Ансар аль-Ислам", "Движение Талибан", "Исламский джихад", "Бригады мучеников Аль-Аксы", "ХАМАС", "Хизболла"! Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!

URL записи

@темы: смешное

23:41

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
16.06.2018 в 22:37
Пишет  CD_Eater:

16.06.2018 в 22:26
Пишет  Палпатин:

Злободневное.


URL записи

URL записи

15:23

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Неделя музыкальных открытий.





и...


Чтобы вы понимали - хеви-метал группа c песнями ДЛЯ ДЕТЕЙ.



ДЕЦЦКИЙ МИТОЛ! Растим говнаря металлиста с пеленок!

@темы: музыка, Когда чиби хорошо

21:06

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Скачал пробную версию Инквизиции. Зашел в коллективку. Там никого. Сделал грустный "трунь" и вышел обратно.
10 заброшенных серверов ла2 из 10.

@темы: ДА, Чибик не одобряет

00:12

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
А мюзикл-то продолжается)



@темы: (с)тырено, сказка подземелья

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
21.02.2013 в 16:53
Пишет  luxferre:

Gustavo Krier




+++++


URL записи


@темы: Обливион, (с)тырено, Скайрим, Паутина Задротта, Фото

12:47

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
11.03.2018 в 16:11
Пишет  Nineweh Lawson:

про сову
Из всех упущенных возможностей очень жалко одну, почти самую невозможную: я бы хотела посидеть в партере, когда Господь создавал сову. Увы, поздняк метаться.
А как он её, а? А?! Сперва, наверное, сделал каркас. Потом нанизал на него мяса и подумал: если оставить как есть, то получится вертуха для шаурмы. Это уже было, погнали дальше. Слепил колобок, чутка приплюснул с одной стороны и повелел быть лицу. Глаза что-то широко приклеились, но сойдёт. Эй, ты у нас кто? Чорт тебя разберёт, потом Адама слеплю, он скажет. А давай тебе крылья приделаем, у меня тут праха и тлена еще дохуища. Хотел сперва ручки слепить, так ручки у тебя уже и так есть, на месте ножек. Можно, конечно, еще раз ножки попытаться да в плечи их тебе вставить, но не вижу смысла. Так что крылья вот тебе, на. Хорошие получились крылья, как у птицы. Ебт, да погоди ты падать, стой давай, дух в тебя вложу. Вот, вложил. Ты кто, ебенамать?! А, ну да, Адама же нет еще. Потом узнаем. Слушай, а башку в сторону поверни-ка. И что, и всё, что ли? Маловат радиус. Дай-ка подкручу. Вот так норм? А так? А так? И так?! Ох нихера ж себе. А если так? А если так и глазами вниз? Хахаха, слушай, ей-богу, у меня таких еще никогда не получалось. А ну-ка я к тебе со спины подойду, а ты на меня глянь, только туловищем не верти. Ого! А теперь еще раз со спины зайду, а ты на меня обернись глазами вниз! Спину ровно держи! Держим, держим спинку! Ой не могу, оборжусь сейчас. Пиздуй давай отсюда, продукт генной инженерии, не мешай работать.
читать дальше

URL записи

@темы: (с)тырено, Комочки меха

21:35

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
13:28 

Доступ к записи ограничен

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

08:11

Посмотри, какой прекрасный мир получился после Регнарека! (с)
21.02.2018 в 00:05
Пишет  CD_Eater:

20.02.2018 в 21:12
Пишет  tarakashka89:

20.02.2018 в 09:58
Пишет  skunsa:

Лулз дня. Про неведому х*ню

15.02.2018 в 11:36
Пишет  veronika-ambrozova:
14.02.2018 в 17:29
Пишет  НеллиС:

Немного ха-ха.

Утконос.

В 1799 году английский натуралист Джордж Шоу открыл утконоса, и уверовал в Бога. Потому что решил: эволюция бессильна сотворить такую странную хуйню, тут явно не обошлось без высших сил. Вообще, путешествие в Австралию далось Шоу тяжело. Ну сами посудите: верный традициям английский джентльмен, который видел только лошадей и лис, сначала встречает муравьеда, и у него слегка отъезжает крыша. Потом он тут же натыкается на ехидну, и приходит в трепет. Короче, утконос его добил и вызвал неебический экзистенциальный кризис.
— Кто ты, блядь? — со слезами вопрошал Шоу, сидя на берегу озера и глядя на утконоса.
— Раз клюв, значит, ты птичка. Раз шкура, значит, млекопитающее. А лапы у тебя расположены, как у ящерицы. Так кто ты, хуйня неведомая?
Утконос внимательно выслушал, пожал плечами и нырнул в воду. — Значит, ты рыбка, — зарыдал Шоу. Когда утконос, накупавшись, выбрался, биолог сообщил ему: — Ты как хочешь, а я делаю из тебя чучело, и отсылаю в Англию изучать. — Большое спасибо, идите к ебеням, — ответил утконос. — Меня не интересует эмиграция в Европу хоть тушкой, хоть чучелом. Но коварный Шоу все же сделал из него чучело и отослал в Англию. Там ученые вообще опизденели, и решили, что Шоу их подъебывает. Взяли, да распороли бедную зверюшку, все швы искали, думали, клюв пришит. — Дебилы, блядь, — вздохнул Шоу, и привез живых утконосов. Все схватились за голову, и 25 лет щупали самок утконосов, чтобы найти у них сиськи. — Зоофилы вы хуевы, — возражали самки утконосов. — Это ж как херово у вас в стране с сиськами, раз вы нас тискаете. Но в итоге сиськи нашел у утконосов немецкий ученый. Немцы, они в этом плане более продвинутые. — Я-я, дас ист фантастиш, — сообщили немецкие ученые. — Утконос — млекопитающее. А найти долго не могли, потому что у утконосих молоко поступает через расширенные поры, а не через соски. Утконосихи вообще дамы кокетливые, и постоянно вертят хвостом. А самцы — суровые и брутальные чуваки. Перед брачным сезоном утконосы впадают в спячку дней на 10, чтобы набраться сил для ceкcуальных свершений. В брачный сезон вокруг самки собирается много самцов, и жестко пиздят друг друга ядовитыми шпорами. Хорошо, что Шоу хоть о яде не знал, а то б ебнулся от счастья, и решил, что утконос — змея. В итоге утконос с видом завоевателя прет на самку, а она возмущается: — Ну щас бля, ебарь-террорист. А поухаживать? Ныряет в воду, и плывет, вызывающе крутя хвостом. — Да не умею я, — отмазывается самец, — Ну давай тебе лапу сломаю или за хвост что ли схвачу. Цепляется за хвост утконосихи, и так они плавают по кругу, потом самка плюет: — Хули от тебя толку? Ладно, горе, иди, дам уж. Получив желаемое, самец быстро сваливает, поскольку заниматься семьей ему тоже неохота. — Чо за мужик пошел? — вздыхает утконосиха, роет нору, несет там яйца в одиночестве, и затыкает вход собственным хвостом. От врагов и мужика своего, буде этот подлец решит вернуться. Но он не возвращается, а где-то хватает за хвост совсем другую самку. Так что утконос такой странный, потому что его открыли британские ученые. С тех пор они делают исключительно ебанутые открытия.
© Диана Удовиченко.

URL записи
URL записи

URL записи

URL записи

URL записи


@темы: Заметки на холодильнике, (с)тырено, Комочки меха