Хорошо б не сон в руку.

Мне приснился странный сон, будто я обезвредила хозяина подпольного цеха по изготовлению очков, зашибив его метлой. А ведь такой был на вид милый старичок. Точнее, пожилой джентльмен в пенсне. Даже ругался интеллигентно, когда я лупила его помелом.

Потом я на руках вытаскивала из этого подвала одну из работниц, которая и вручила мне тогда метлу... А когда вернулась за остальными, цех был уже пуст. Мимо пронесся не то карлик, не то гномик, врезался мне в живот головой и противненько хихикнув, умчался в сторону заката.

---

Честно стырено:

31.07.2009 в 17:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Несколько признаков мужских а так же женских авто

Признаки женского авто

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

7. Тряпка для протирания стёкол сдел

...читать дальше (еще 1827 символов) >>

ана из старых детских штанишек.

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

Несколько признаков мужского авто

1. Первая риска на спидометре стоит на 100 км/ч.

2. На зеркале заднего вида — мощные полутораметровые чётки.

3. Все стёкла наглухо затонированы, есть лишь узкий просвет на лобовом – для глаз, как в танке.

4. На машине ни одной царапины – сплошные шрамы.

5. Выхлопная труба такая, чтобы картофелина не застревала. А ананас – застревал!

6. Салон прокурен. Домкрат пропит. Велюр прожжён. Кузов проклеен изолентой и промотан проволокой (то, что отпало).

7. Ароматизатор воздуха давно не стирали.

8. Иногда ароматизатором служит открытая пачка вкусных презервативов.

9. Или открытое окно.

10. На заднем сидении из натуральной кожи волосы из натуральной блондинки.

11. Сзади, на форкоп насажена белокурая кукла.

12. На подголовниках натянуты, в несколько слоёв, женские стринги разных расцветок и размеров, оставшиеся от восхищённых пассажирок.

13. В багажнике лежит резиновая женщина-докатка.

14. Машина обордована автоответчиком: «Здраствуйте, вы остановили серую «Ауди», госномер О 032 СМ! К сожалению, я сейчас не могу к вам выйти. Оставьте квитанцию на штраф под «дворником» или остановите меня на следущем посту ГАИ. Спасибо».

---

ПЧ

Лейтенант Малфой.
Вам еще не надоело менять имя каждые пару недель?
Каждый раз, кидая рассеянный взгляд на список ПЧ, я на миг радостно подпрыгиваю... И осознаю вдруг, что это все тот же человек.
Лейтенант, вы меня умучили.
Предупреждайте хоть.

---

И все равно я похож на уке... XD

Итак, судя по ответам которые Вы выбрали можно предположить, что Вы загадочный.

Вся Ваша жизнь игра? Не так ли? Вы загадка, как и Ваша жизнь.

Пройти тест

---

Кроссворды

Частенько слышу вопрос: "Интересно, любит ли кто нибудь что-нибудь так, как люблю это я?"
А у меня вопрос: кто-нибудь ненавидит... кроссворды так, как я?
Едва ли. Едва ли кто-то ночует в одной комнате с бабушкой, которая до часу ночи будет решать кроссворды и каждое, мать его, каждое слово спрашивать у уже уснувшей внучки!
Она еще что-то гонит на мой образ жизни. Что я способна не спать до трех часов ночи - буду сидеть под завешенным майкой (чтоб в глаза бабуле не светило; не помогает, впрочем), а при желании и всю ночь (как было недавно с линейкой), и наутро ходить сонная и злая - потому что днем я спать не могу! А что пять лет жизни мне приходилось урывками дремать на уроках - это так, мелочи...
Проблема стала исчерпана, когда у меня хватило духу послать ее матом. Она обиделась и замолчала. И я наконец-то смогла выспаться.
А теперь и это не действует. Как же я хочу спать...

---

Все я понимаю.

Очень хорошо понимаю. Прекрасно понимаю.
Только мне от этого не легче.

---

А все равно слов не хватает когда надо!

Я прошла "Тест на определение словарного запаса"

ВАШ СЛОВАРНЫЙ ЗАПАС - Результаты теста

Ваш словарный запас на очень высоком уровне! Превосходный результат! Вы правильно ответили на 31 вопрос из 35! Поздравляем!

Пройти "Тест на определение словарного запаса" здесь

---

Ку моим ПЧ

В нашем полку прибыло!=))))
White Hawk, приветствую!
Сиреневая Тень, рад видеть=)))
ф и р и н, очень польщен...

надеюсь, это будет в тему:

@темы: ПЧ

---

Записки неудачницы-7:виньетка

...Наконец-то рассвело, и пропахший псиной лагерь Серого Когтя выглядел не так жутко... Даже симпатично. Рей прикрыл глаза от солнца, нахально лившего на него розовые лучи, и поудобнее устроился на плече Бергитте.
- Асассина не взяли, может, ты попробуешь, фей? - резкий, еще более резкий, чем обычно, голос Заккери вывел Рея из блаженной дремоты. Темноухий лучник, старше, сильнее и наглее эльфа примерно вдвое, явно был расстроен. Так расстроен, что Рей даже проглотил порядком доставшее его "фей", и не въехал стрелку по тощей морде.
"Надо было идти в рыцари... Убийц нигде не любят", вспомнил Рей слова клан-лидера. Заккери тогда обиделся, словно Мэтт подписал ему приговор - а ведь старик всего лишь констатировал факт.
- Может, я попробую? - робко спросил Рей. Он только что сдал на боевого мага, и пока что опасался даже пкшников. Но когда-то же надо начинать?
- Попробую тебя протолкнуть, - пожала плечами Бергитте. - Идем.
... Гигантская жаба по легенде когда-то была заколдованной принцессой. Но, по правде говоря, целовать ее никто не стремился. Вот убить - за милую душу. Правда, ее стерегли грозно рычащие медведи, но разве косолапые помеха такой сильной и отважной команде?
Готовились долго - кидали магподдержку, спорили, кто помогает воину, кто льет ману, то да се... Рей молчал, сжавшись и стараясь быть как можно незаметней за широкой спиной Бергитте. Прибежала сестра по клану - темная эльфийка Кинарет, поколдовала над их головами... Стало легче. Поджилки так не тряслись.
Наконец Бергитте стала на ноги и скомандовала властным, зычным голосом:
- Начинаем! Три... Два... Один!
Дальнейшее Рей помнил почему-то смутно. Вроде он вслед за кем-то из Темных магов начал лупить по медведям... Когда заклинил "удар ветра" и "Водоворот", махнул файерболом... Лягушка юмора не поняла, и, забыв про мутузившую ее Бергитте, вся кодла рванула на него... Скакать пришлось далеко, пока беспрерывно матерящаяся воительница снова не достала ее чарами агрессии. "Паровоз" бросился на нее, и Рей, на секунду облегченно вздохнув, снова принялся атаковать.
... Что произошло дальше, Рей не понял. Вроде яд лягушки наконец сработал, и Бергитте рухнула как озимые... И с ней половина отряда... и Рей. Единственный способный шевелиться в группе маг швырнул в лягущку файербол и бросился наутек, уводя за собой монстров.
"Удачи, мэтр", подумал Рей, из-под полузакрытых век наблюдая. как из кустов выбрались оракулы и начали лечить/воскрешать раненых.
... Вторая попытка чуть не кончилась смертью самого Рея. Когда у него кончилась мана, он бросился лупить лягушку палкой. Естественно раза три его траванули, но он успевал зажевать листочек антидота до того, как успеет потерять контроль над собственным телом. И лягушка рухнула! Пусть даже не от удара меча, а от десятка тяжелых посохов!
... От озера тянуло прохладой, издалека слышалось пение ундины...
... - Еще разок, ребятки, - поднялась на ноги клерша. - В Забытом Храме есть еще один такой монстр...
... Если бы не клаустрофобия, Рей бы наверное был очарован - Забытый Храм был прекрасен, от ступенек и до сводчатого потолка он был образцом гармонии и точного расчета строителей. Колонны, державшие на себе, наверное, стометровый слой земли, не казались массивными, несмотря на пугающую толщину. Вслед за Кинарет Рей свернул налево, в ту половину Храма, что была посвящена стихии воды.
После третьего зала с фонтанами и нервного тика Рея - там было ОЧЕНЬ много скелетов, которых Кина, не мудрствуя лукаво, усыпляла магией - они добежали до Каели, вампирши из храмового подземелья.
Рей тут же спрятался за спину Кинарет - окруженная странными светящимися шарами и парой нежно-розовых гарпий, черноокая вампирша не наводила благостных мыслей.
Остальных ждали минут двадцать. Каель мирно спала; охранявшие ее магические шары и розоватая гарпия сверкали глазами на новоприбывших, но первыми не атаковали.
В этот раз возились почему-то долго. Рей, постепенно осмелев, стал присматриваться к монстрам, подойдя к ним на опасно близкое расстояние... и, неловко взмахнув рукой, задел один из шаров.
ВСЕ монстры бросились на него. Рей, тоненько завизжав, так что далеко не глухая Каель зажала уши, бросился к выходу из зала, где монстров достал "агр" Бергитте; врезался в скелет - он тот, что был сильнее и опасней, чем любой монстр из той группы, но он был один!
Из зала донеслось чье-то "Идиот!!!", но Рею было не до того - он швырял в скелет все заклятья, что приходили в голову, и лупи его палкой в перерыве между магатаками.
Расправившись, довольно легко, с костлявым, Рей обернулся. Большую часть монстров уже завалили, и Бергитте и все атаковали разъяренно шипевшую и еще не очень-то раненную вампиршу...
Вода. Ветер. Снова вода... Удар чистой маны, нет времени шептать заклятья, снова вода, ветер, чистая мана... Вампирша, зашипев, рухнула, и сней большая часть отряда - просто свалилась с ног от усталости...
...- Бергитте... Я лоханулся, да?
- Где? - удивилась Кинарет, а воительница, хмыкнув, покачала снисходительно головой.
- Ты молодец, Рей.
... Наверху все еще был день. Рей опустился на нагретую солнцем траву. Все таки он предпочитал сражаться на открытом воздухе... Хотя, Ева свидетель и Мать-Древо с ней, что ему понравилось... В крови все еще бурлил адреналин, но руки уже болели, и он лишь крикнул вдогонку убегавшему отряду:
- Удачи, ребята!


Когда девушка, наконец, встала из-за компьютера, за окном было совсем светло. С трудом отлепив от глаз контактные линзы, она близоруко сощурилась, ища очки. Вспомнила, что оставила их на другой квартире, плюнула и пошла в ванную.
На часах пять утра, и бессмысленно было уже ложиться.

@музыка: Канцлер Ги - Раймон Седьмой

@настроение: полусонное

@темы: линейдж, зарисовки

---

Моя милиция меня бережет XD

Приперлись. Который раз. Долго торчали под дверью. Плюнула, вызвала милицию: "Работает у вас Пупкин... такой-то?". Пяти минут не прошло, приехали. Оказалось - правда менты. Хотя наш одобрил действия, сказал:"правильно", и ушли.
Расспросили. Ничего не знаю, ничего видела. Сын за отца не отвечает. Повздыхали, ушли.
Не достанете. Фамилия папиной при-хе-хе вам ничего не скажет.
А когда они ушли, позвонил наконец папа. Он, гад, спал, и я не могла к нему дозвониться. А я тут одна со взрослыми мужиками. Вот свинья.
А история проста - папа помог задержать преступника, но показания давать отказался. Что я сделаю?

---

Епт, редчайший пейринг!

Могу еще наприсылать, если кого зацепила идея)))

---

Мини-хеталия(с)

География
Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию, не выходя из квартиры.

Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGOBOSS,COVALLI,GUCCI (показывает фигу)- КИ-ТАЙ.

Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что ничего непонятно, что там лежит, что там происходит, вообще ничего непонятно.

Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли; и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей, то комната тёщи - это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, - крышка, война обеспечена.

Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот. Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что не понимает по-русски.

Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон - это Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого добра там целые пирамиды.

Старый молоток. Старый молоток - это Люксембург. А где он? Да фиг его знает, где он!

Гараж - это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно находиться часами.

И, собственно, Вы во всём этом - Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боремся за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаемся с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже ...

(с) Елизавета Терентьева

---

Передаем эстафету!))))

29.06.2009 в 10:37

Пишет  soV@...:

Большой Брат следит за тобой!!!!

28.06.2009 в 22:06

Пишет  Marmota Monax:

Параноикам))

28.06.2009 в 18:46

Пишет  Roldo:

Сперто, но не помню откуда:

---

Записки неудачницы-6: В мире животных.

Знаете, почему маленьких собачек называют декоративными? потому что это не собака а декорация!
Боже! Это и в самом деле собака!!!
Мохнатое нечто было отдано на мое попечение час назад, и за это время я успела возненавидеть декоративных собак. При том при сем, что доберманы, овчарки, любая псина тяжелее тридцати-сорока кило вызывает у меня если не восхищение, то хотя бы симпатию. А это... боже. Оно еще и на музыку реагирует. Нет, фигушки, мне нравится Тол Мириам, и мне пофиг на твой ску... ладно, ладно, только заткнись. Я еще больше полюбил теперь Канцлера Ги. Оно под него заснуло. На моей футболке заснуло. Пофиг, все равно стирать.
А еще она пожевала брелок от моего телефона (и как только запрыгнула на тумбочку?) и охотится за коллекционной мягкой игрушкой - котом. И очень противненько лает. Иоркширский терьер. Боже мой...
Хотя мордочка у ней и вправду умильная - глазки-вишенки и густая челочка. Папа ее подстриг, и теперь псинка и вправду похожа на собаку.
Вот оно теперь опять лает на диване, требует с ней играть!

@музыка: Канцлер Ги

---

Честно стыбзено у ПЧ (Toto_horse, спасибо за позитив))

19.06.2009 в 01:04

Пишет  Toto_horse:

KAWAIII)))

08.06.2009 в 11:45

Пишет  Diary best:

Пишет  Honey_Boney:

(с)
Бродит среди дневников такое вот создание...)

Эй, ты! Да, ты!

Эй, ты! Да, ты!

Почеши мне животик, а?

Ну чего тебе стоит? ну пожаааалуйста!

Почеши мне животик =3

Прям вот этот животик.

Ой... да, да, здесь =3

Спасибо ^_____^

---

Тесты - чушь!

Пишет  Nanicha:

19.06.2009 в 14:54

Итак, тест пройден, и по нему выходит, что вы - витамин C!

Вы аскорбинка, витамин С, яркий и жизнерадостный индивидуум. Экскурс в биологию: Перед витамином С в организме стоят две главные задачи: обеспечение иммунной защиты и стабилизации психики. Витамин С злейший враг всех болезней. Витамин С устраняет складки и морщины, кроме того, он укрепляет и разглаживает стенки кровеносных сосудов. Поскольку именно витамин С обеспечивает производство гормонов стресса, превращающих жир в усвояемую форму, он более чем кто-либо заботится о стройности фигуры, да и вообще о красоте. Блоггерская интерпретация: Да, красота – это страшная сила, и Вы этой силой вполне владеете! А что может быть самым красивым у блоггера? Нет, не дизайн, а душа, а с душой у Вас лично все в порядке. Скорее всего, Вы отзывчивый, веселый, не лишенный чувства юмора человек, стремящийся изничтожить негатив во всех его проявлениях. Вспомните продукты, богатые витамином С – это сплошь разноцветные фрукты и овощи – цитрусовые, свекла, шиповник, малина, черная смородина, киви. Ваш характер такой же разноцветный и «вкусный» - с вами легко и приятно общаться, и если вы вызываете кислинку, то лишь самую малость, да и то у по жизни «кислых» людей. Вы деятельны, бодры, общительны, наверняка Ваш дизайн раскрашен яркими красками, а посты отдают эмоциями и впечатлениями. Вы отлично сопротивляетесь «болезням», связанным с негативом и мрачностью, и помогаете справиться с ними вашим друзьям всего лишь парой веселых фраз. Кстати, обработка жиров, «хороших текстов» в блогах, также входит в Вашу сферу деятельности – в Вашей «обработке» они звучат гораздо доступнее.

Пройти тест

URL комментария

ненавижу аскорбинку, верите... Хотя диз и вправду яркий

---

Где же наша звезда? Может здесь, может, там... (с)

Моя звезда - Альгораб

Луна в момент рождения расположена: 15°14'0" Дева (Ведический Зодиак), 8°58'36" Весы (Западный Зодиак). Ваша звезда: Альгораб - Дельта Ворона, голубой карлик, 3-й звездной величины. Индийское название: Хаста (Hasta).

Символ Хасты - сжатый кулак. Она указывает на чистого, непорочного человека, и на действия, связанные с властью, контролем. Это 'дева' - звезда, божественная по природе. Она указывает на способности исцелять, устранять невежество, творить. Хаста - светлая звезда, дающая приятный, веселый характер. Она связана с классом торговцев. Такой человек будет вороватым, безжалостным, дерзким, усердным в работе и склонным к приему интоксикаций.

Более подробно: мужчины, женщины.

Ваша звезда     © Шаунака  108.OM

Хотелось бы уточнить - я Рак, мб, просто неправильно выставила зону действия... Ни торгаша, ни вора в себе не замечала...

@музыка: В.Высоцкий - Холода

---

Записки неудачницы-5: Воспоминания

Мне было лет четырнадцать, Кристине чуть меньше. В наш богом забытый поселок приехала маленькая выставка - "Мутанты XXI века", экспонаты Кунсткамеры. Фотографии на плакате были по меньшей мере тошнотворные, вход стоил всего 50р, ну как тут не пойти?
Другое дело, я не ручалась за свой балованный желудок, да и за расшатанную нервную систему. Надо было срочно найти компанию для просмотра сего непотребства... А друзей у меня всегда было мало, поэтому выбирать долго не пришлось.
Кристина сразу же загорелась азартом, с трудом, но быстро наскребла денег (кажется, чем-то пожертвовала очень приятным, но в подробности меня не посвящала), и мы, взявшись, как первоклассницы, за ручку, двинулись в Дом Культуры, где эта самая выставка проводилась в маленьком зале рядом с туалетом.
Экспонаты, больше похожие на куски зеленоватого мяса в форме человечков, стояли по кругу, в банках. Пахло больницей. Точнее, лабораторией, как на работе у бабушки...
Мы пошли по кругу. Я почему-то не боялась, а вот Крисси... Первые штук пять она прошла спокойно. Мальчик годовалый с головой как футбольный мяч (буквально)... Мальчик с двумя лицами... Терпимо. Когда дошли, кажется, до сиамских близняшек с удивительно (по-моему я единственная, кто это заметил) красивыми личиками, она странно уцепилась за мою руку...
Из ДК я ее вытаскивала чуть ли не на руках. Добила ее, извините, "откушенная головка пениса - последствие орального секса в нетрезвом виде" (люди, будьте бдительны). Нет, подруга мужественно прошла со мной выставку до конца. Только, если меня даже не подташнивало, то она, бледная как простыня, цеплялась за мое плечо и все спрашивала: "Почему? Отчего так бывает?" Отведя ее на детскую площадку, я начала ей рассказывать, что такие дети рождаются только у алкоголиков, наркоманов и т.п., даже схемки чертила прутиком на песке, как передаются наследственные болезни:
XbY XX
болен здорова
XbX XbX XbY XY
здор здор болен здор
Схема примерная, писала от балды. Естественно ее не убедило, пришлось вести к себе, показывать учебники... Там она, слопав, между делом, всю мою черешню, успокоилась и ушла домой. И если даже ей снились потом кошмары, она мне не призналась.
Больше мы вместе на выставки не ходили. Да их, кажется, после этого и не было...

@музыка: Канцлер Ги

@темы: кунсткамера, воспоминания

---

Записки неудачницы-4: Зарисовка

Комната Фели всегда напоминала даже не хоббитскую, а вовсе - мышиную нору.
Во-первых, размеры. В коридоре едва ли разошлись бы даже два ребенка, не то что взрослые люди. Дверь туалета не открывалась на полную ширь - упиралась в вешалку для курток.
Во-вторых, заставленность. Вход в единственную комнату загораживала кресло-кровать, так что надо было протискиваться скврозь шведскую стенку, либо просто идти прямо по постели. Что я всегда и делала. Спрыгнув на пол - за раскиданными игрушками Фелькиного брата, книгами и гаджетами не видно пола, я даже смутно помню, какой он у них, - перебираешься на вторую кровать, что стоит под углом 90* к первой койке. Не наступить бы на какую-ниюудь компьютерную примочку. Да, электроники у них ОЧЕНЬ МНОГО. Все продать - можно квартиру поменять с доплатой на трехкомнатную. Также в комнате есть пианино, на нем телек, на телеке... Вам уже страшно?Мне - да.. Два шкафа с фентези и фантастикой вдоль стен, одна полочка под учебники (ОДНА полочка... Два шкафа), письменный стол... Два стола, перед окном, на одном очень современный компьютер, на другом гигантский аквариум - мать Фели разводит рыбок, а так же в дальнем углу заваленное ВСЕМ И ВСЯ кресло. Рядом ящик с пластмассовыми мечами. Ну и все припорошено статуэточками, копилочками, солдатиками...
Итак, перебравшись на вторую кровать, кажется, это все-таки был диван раньше, сажусь на нее по-турецки и обхватываю хозяйку обеими руками. Она хмыкает, и болтает ногами, сидя на подлокотнике и не отрывая пофигистичного взгляда от монитора.
Хозяйка, кстати, под стать комнате. Маленького роста, с длинными, мышиного цвета волосами и тихим журчащим голосом. Она, кстати, здорово поет. И фортепиано это ее. Она на нем темы из "Лайн Эйджа" подбирает, даже похоже получается...
Зато чем мне нравится ее мышиная нора - там тепло. И уютно.. И весело - куча народу, мама, папа, братик, друзей полный мешок, и просто можно положить голову ей на колени и смотреть на рыбок. Или как она гоняет персонажку в "линейке". Или болтать за жизнь, за дружбу и яой... шутка, она нормальная на голову. Гамер, правда, но с кем не бывает...

@музыка: Line II Age - Theme of Dion

@темы: отдельный тег ^^, зарисовки

---

Новая заповедь попы Кенпачика

Диалог:
У попы Кенпачега есть даже собственное имя ....
/кашель. Неодобрительный взгляд говорящего.../
... и от одного звука его матерые яойщики давятся мороженым.
/прокашляться мне удалось только минут через пять/