О чем мечтают мужчины. Ну это же неправда? Скажите, что неправда!

Пишет  лемур катта:

29.11.2010 в 20:32

да, это боян - но я просто не могу это сюда не перепостить


АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся... в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело..
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос: ... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт стуку вагонных колес.
Внутренний голос: Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про последний раз точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего
нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию
Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться
благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос: Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян, если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос: Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Миша?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

URL комментария

@темы: юмор, (с)тырено

---

Когда официально - холодно потому что - прогуливаешь институт, появляется ощущение, что тебя заперли и не пускают...

@темы: Жизненное

---

На 84 жизни году скончался актер Лесли Нильсен.
Один из немногих, кто нравился и мне, и папе.

---

Подарочек для лисика найден. В канцелярском отделе меня, кажется, хотят забанить. За что, интересно?

---

Как вы предлагаете высчитывать мне взаимные выборы социометрии, если над ухом два психолога разного пола обсуждают свою жизнь, к месту и не к месту вворачивая "мужа" и "девушку"? Причем таким тоном, будто напоминая самим себе: "у меня же муж..." - "а у меня же девушка..." - "а у меня же муж..." - "а на меня же практикантка уже дурными глазами смотрит!"

@темы: Жизненное

---

- эти психологи такие странные...
- обыкновенные люди, как и все остальные.
- это ты психологу говоришь сейчас?
- это ты у психолога сейчас спрашиваешь?

@темы: Психологи - особый путь развития

---

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор, картофель повсеместно распространился в России.

@темы: (с)тырено

---

Хочу скачать невервинтер. Мэтта, если у него и есть, спросить не рискну (он, кажется, еще Морровинд мне не простил), поэтому, как всегда - торрент мне в помощь.

@темы: игрушки, Жизненное

---

Я всё понимаю. Честно-честно. И всё-таки внизапно, когда за тебя так активно цепляются, а когда ты перестаешь брыкаться - сразу отстают...

@темы: Размышления на тему

---

Кажется, после очередного хорошего зевка у меня действительно треснула морда...

---

Рассказала бабушке про народных умельцев и троллейбусные линии, из-за которых электроавтомобили никогда в России не поставят на поток.
Она всерьез начала думать, как это возможно - подзарядить что-то от троллейбусного провода.
Только подтвердила теорию))

@темы: Чиби-логика

---

Без сомнения, я не выставка, не концерт, и даже не клуб, и выгляжу большую часть времени хреново. На мне можно и сэкономить, ага.

@темы: Адресное

---

Жизнь моя воистину состоит из посторонних людей. Стоит почистить аську, поговорить становится не с кем.

@темы: Размышления на тему

---

19.11.2010 в 18:16

Пишет  imagine John:

А. П. Чехов

Жизнь прекрасна!
(Покушающимся на самоубийство)

Жизнь пренеприятная штука, но сделать ее прекрасной очень нетрудно. Для этого недостаточно выиграть 200 000, получить Белого Орла, жениться на хорошенькой, прослыть благонамеренным — все эти блага тленны и поддаются привычке. Для того, чтобы ощущать в себе счастье без перерыва, даже в минуты скорби и печали, нужно: а) уметь довольствоваться настоящим и б) радоваться сознанию, что «могло бы быть и хуже». А это нетрудно:

Когда у тебя в кармане загораются спички, то радуйся и благодари небо, что у тебя в кармане не пороховой погреб.

Когда к тебе на дачу приезжают бедные родственники, то не бледней, а торжествуя восклицай: «Хорошо, что это не городовые!»

Когда в твой палец попадает заноза, радуйся: «Хорошо, что не в глаз!»

Если твоя жена или свояченица играет гаммы, то не выходи из себя, а не находи себе места от радости, что ты слушаешь игру, а не вой шакалов или кошачий концерт.

Радуйся, что ты не лошадь конножелезки, не коховская «запятая», не трихина, не свинья, не осел, не медведь, которого водят цыгане, не клоп... Радуйся, что ты не хромой, не слепой, не глухой, не немой, не холерный... Радуйся, что в данную минуту ты не сидишь на скамье подсудимых, не видишь пред собой кредитора и не беседуешь о гонораре с Турбой.

Если ты живешь в не столь отдаленных местах, то разве нельзя быть счастливым от мысли, что тебя не угораздило попасть в столь отдаленные?

Если у тебя болит один зуб, то ликуй, что у тебя болят не все зубы.

Радуйся, что ты имеешь возможность не читать «Гражданина», не сидеть на ассенизационной бочке, не быть женатым сразу на трех...

Когда ведут тебя в участок, то прыгай от восторга, что тебя ведут не в геенну огненную.

Если тебя секут березой, то дрыгай ногами и восклицай: «Как я счастлив, что меня секут не крапивой!»

Если жена тебе изменила, то радуйся, что она изменила тебе, а не отечеству.

И так далее... Последуй, человече, моему совету, и жизнь твоя будет состоять из сплошного ликования.

@темы: (с)тырено

---

Телефон, пусть и через задницу, починен, и дайры снова у меня; а я только-только начал новый фартовый ежедневник и написал там об угрозе захвата мира роботами...

@темы: Жизненное

---

Приходил Мэтт. выглядел измотанным, уснул на диване. Проспал этак до трех дня, похихикал над тем как я играю в Обл и ушел.
Мужи-и-ик... И че это было?

@темы: Отдельный тег ^^

---

По просьбе одного из моих незарегистрированных ПЧ расшифровываю несколько названий тегов:

"чибик не одобряет" - формулировка заимствована из Dragon Age, где отношение спутника ГГ к ситуации выражалось как
"чиби-логика" - в значении "и ведь додумался же!":
Мэтт (21:17:58 5/05/2010)
ну вообще я в тот момент как раз Икаруса скринила
я его вспомнила, меня смутило тогда то, что ты сказала, что он под гираном

Я (21:18:13 5/05/2010)
вот про это место я говорила!))

Мэтт (21:18:27 5/05/2010)
но это ж хардин емнип!

Я (21:18:33 5/05/2010)
дадада

Мэтт (21:18:43 5/05/2010)
ну не под гираном жжжжеееее

Я (21:18:58 5/05/2010)
ну оттуда же тэпээээээ

Мэтт (21:19:40 5/05/2010)
ваш навык "женская логика" повысился. Вам необходимо отдохнуть и обдумать изученное -_-

"снова лось" - сокращение от ругательного "я лось, я заеба-лось"

это мои личные, мною придуманные. Если есть еще вопросы...

@темы: заметки на холодильнике, ПЧ

---

Отчет о состоянии чиби-пятки: никто не верил, но это действительно ШПОРА. С половинку ногтя на мизинце, острая такая тварь. Советовали парить и носить стельки с дыркой.

@темы: Жизненное

---

Стащила для Немуро. Выздоравливай, пятнистый мой

11.11.2010 в 21:15

Пишет  Stregoika:

Тейрн негодуэ

Опасно для психики

А на вместо стягов на башнях Редклифа реют подштанники Мак-Тира, спертые коварной ГГ во время Ритуала.

@темы: ДА, рисунки, (с)тырено

---

"На каком основании вы не принимаете меня на работу? Ну, ладно, начальник - он может задавать юридические вопросы. А психолог задает простые вопросы: "хотите ли вы стать женщиной?" - и попробуй ответь неправильно..." (с) И.Носс, наш по психодиагностике.

@темы: Психологи - особый путь развития