Под скверное настроение перечитал Блич. Санта-Барбара на ножах еще не кончилась - слишком хорошо продается; забавно, что все, что я пропустил почти за два года, оказалось легко уложить в один вечер. Ну, это, конечно, с учетом того, что я пролистывал почти не глядя те сюжеты, где Ичиго находился в ахуе = а в ахуе он находился практически перманентно, у Кубо без "бдыщ! - О_о" сюжеты не делаются.
И, главное, оборвалось же на появлении очередной кавайной няки и избиении Исиды. Кажется, еще через два года мне будет что почитать...

@темы: блич, чиби-логика

---

Мир какой-то сделался мертвый...
И чем больше народу в аське, тем острее чувствуешь себя в изоляции.
Хочу на учебу ><

---

*просматривая статистику* кто все эти люди? Ладно ПЧ, ну, к этому я сам заглядывал, а остальные?

---

Имя: Дан Желиховски
Возраст персонажа: 34 года
Семейное положение: женат, достаточно счастливо, чтобы не уйти, достаточно несчастно, чтобы погуливать.
Особенности характера: в первую очередь - скрытный и противоречивый, как последний укешка. Мало рассказывает о себе, предпочитая слушать собеседника, и большую часть времени носит маску мягкого, добродушного человека, в душе оставаясь, по собственному утверждению, "циничным пинателем щеночков". Не чужд благородства, но эта черта - скорее плод воспитания, чем личностных качеств. Старательно придерживается логики в своих решениях, но логику часто портит природная горячность и упрямство. В людях в первую очередь ценит силу характера, которой самому не всегда достает, и умение постоять за себя.
Что любит: ненавязчивую музыку, низкие голоса, запах сливочного масла и горьковатых духов.
Что не любит: комариный писк (в том числе попытки жены петь, не, Дан хороший муж, но не до такой же степени!), мед, попытки им помыкать и излишне навязчивых людей. Интересно - будучи кинестетиком, терпеть не может, когда его берут за руки.
Фото персонажа: в поиске.

---

Закончила игрушку "Pride and Prejustice" по одноименному роману Джейн Остин. Надо бы теперь книжку прочесть, чтобы выяснить, сколько шаблонов я порвала, выдав невероятно хамовитую персонажку за мистера Коллинза? Хотя в финале и сказано, что все было в шоколаде - покладистый такой, пушистый муженек, куча детей, теплый дом и долгая скучная семейная идиллия...

@темы: игрушки, размышления на тему

---

Сжигание коней в зоне эпидемии (вируса, никому, кроме свиней, не передающегося, заметьте) вызвало фурор. Говорят, вывозить на карантин затратно, и все такое... Про жестокое обращение с животными...
Никто не задумывался, что просто землю освобождали? Ежу понятно, что конюшню после этого восстановить будет практически нереально. Следовательно, останется много дорогой и свободной земли, которую нынешние хозяева продадут...

@темы: размышления на тему, Жизненное

---

Тема номера!
Придумываю по отдельному приветствию для каждого из товарищей по отыгрышам... и не только товарищей.
Мафиози Дон Блад - "ткни пингвина!"
Лись-Шляпник - "Дерни хвостик!"
Мэтт - "Люби КЛа!!" (при этом прыгая на него сзади из темного угла. Люби начальство!)
падре О'Коннор с ролевки - "Соли улитку!!"
Немуро - "Кусни Зло!"

Остальные - ???

запись создана: 24.02.2011 в 00:32

---

Закончил, если можно так сказать. Дон Блад - тот, каким я сам его представлял, и Джим Морисон, художник, за крысиную внешность которого мне некого ругать, кроме себя

Собственно недокрашенная версия, зато заснятая на сканер

@темы: рисунки, Отыгрыш, Вася и Петя

---

Сначала я думал - это люди неправильные, потом - что я бракованный, а теперь смотрю - все уроды и я не лучше...

@темы: размышления на тему

---

Да, блин, это укропчик!

@темы: техничка

---

всем-всем-всем

@темы: хорек позитивен, (с)тырено

---

Чееерт, как своевременно!

– Любовь, – невозмутимо заметил Готтфрид, – чудесная вещь. Но она портит характер.(с) Ремарк, "Три товарища"

---

Бабушка грозит работой - что завтра придется вместе с ней все разгребать. Мне и папе.
Работа лаборанта между прочим грязна и неблагодарна.

@темы: чибик не одобряет

---

Пингвин не дотыкан, рисунок не докрашен. Но уж очень хочется посмотреть на реакцию...)))

Ну ведь хороший был отыгрыш!

@темы: Адресное, Отыгрыш, Черновики

---

Папа в куче хлама раздобыл старые мамины часы. Надела.

Немурчик, когда узнал, сколько весила мама до его рождения, взялся худеть.

Я, одев мамины часы, почувствовал себя аристократом - на матери они сидели как влитые, самому пришлось их на уровень локтя натянуть, чтоб не болтались... бабушка дразнит мои "рабочие" руки, но насколько ж тонкие у меня запястья по сравнению с некоторыми!

@темы: Жизненное

---

Ниче так наборчик! Особенно Аффлек порадовал...

@темы: смешное

---

День насыщенный, но слова отчего-то закончились, когда я дошел до компа. Я пропустил революцию - в Королеве сегодня меняют устав, не уверена, что в лучшую сторону, и, по словам препода по дифференциалке (дифференц.психологии) на площади ДК Калинина во время наших пар творилась прямо-таки "постановка семнадцатого года". Впрочем, если учесть, что препод две пары находилась в состоянии, пограничном с истерикой (и находится в нем постоянно, по свидетельствам очевидцев) - она п...реувеличивет.

Зато теперь у них будет глава города. Вопрос "а кому раньше откаты шли?" пришлось закусить на вылете... А то меня в город пускать перестанут скоро.

Кремушка наплел по смс ерунды, что он на ролевке опять засолил улитку отца О'Коннора до состояния сопливой лужи и был обматерен админом, но, придя во флуд, я ничего такого там не обнаружил. Ладно, послал луч добра обоим, теперь мы с Кремушкой вдвоем в опале (мне не привыкать, а он пусть учится).

А в институте проходили тест по методике Белова - определение темперамента, и здорово посмеялись: как выяснилось, с Немуро мы @банутые примерно в одной степени, но полярно разных направлениях.
Надо, кстати, раздобыть и распечатать за две недели пару рож в четкий анфас, для практической. И свою ко всему, буду еще один тест...пробовать.

@темы: психологи - особый путь развития, поток сознания, Заметки на холодильнике

---

Наконец-то я могу перепостить полную версию этой полезной какашки!))
Андрюсик, не читай.
Лись, читай, а то я тебя в жизни замуж не выдам.

19.02.2011 в 16:59

Пишет  Reese Becker:

Еще одно пособие
10 советов желающим писать про секс


1.Все помнят, что писать надо про то, о чем знаешь по собственному опыту? Так вот, не пишите про секс. Нет такого занятия - "секс", не бывает никакого секса, нормальные люди никогда не занимаются сексом, и вы тоже не занимаетесь. Секс придумали сексопатологи, они же им и занимаются, нежно потирая свои дипломы до наступления интеллектуальной эякуляции. Остальные люди трахаются, тискаются, нежничают, ласкаются, совокупляются, любятся, ебутся или вообще обходятся без глаголов. Поэтому - пишите, пожалуйста, о том, чем привыкли заниматься лично вы. О трахе, о ебле, о любви, о тисканье, - только не о "сексе". Нет такого занятия - секс.

2. С самого начала решите, зачем вы пишете эту сцену. Чего вы хотите добиться этим от читателя? Чтобы лучше определиться, представьте себе шкалу: на одном конце - "чтобы читатель прочел и кончил", на другом конце - "чтобы мой сюжет получил развитие путем рефлекси по поводу сексуального поведения героев". Мысленно поставьте на шкале десять засечек (ну, скажем, вторая - "чтобы читатель прочел и кончил, если будет помогать себе руками", девятая - "чтобы моя героиня, наконец, отстала от моего героя на пятнадцать минут", - ну, и все, что между ними). Поймите, к какому концу шкалы вы склоняетесь.

3. Если вы хотите, чтобы читатель испытал сексуальное возбуждение, - дайте ему возможность подстроить под ваш текст свои фантазии. Это означает - минимум конкретики, максимум тактильности. Сосредоточьтесь не на позах, а на телесных ощущениях (об этом мы еще поговорим). Позы читатель сам придумает. Если вы хотите, чтобы читатель не столько испытал сексуальное возбуждение, сколько разобрался в сложных характерах ваших героев, - сосредоточьтесь на том, о чем они думают (вы не поверите, но некоторые люди во время секса думают; мы сами видели!)

4. Если уж вам так хочется писать про позы (может, вы математик и защищали диссертацию по теме "Частные эвристики как условие включения учащихся в поисковую деятельность на уроках стереометрии"), - не пишите про переживания. Если вам так уж хочется писать про переживания (может, вы девочка) - не пишите про позы. Если автор пытается писать и про позы, и про переживания, то, за редчайшими исключениями, текст напоминает опиасние какого-то нехорошего медицинского эксперимента ("Он поставил ее раком, и у нее внутри все затрепетало", - Господи, помилуй! Фибрилляция сердечных желудочков! Четыре лидокаина! Мы ее теряем! Мы ее теряем!!!)

5. Постарайтесь обойтись без трюизмов. Некоторые вещи читатель понимает сам. "Он ввел в нее член", "Она обняла его ногами", - да уж небось, ввел, и, небось, обняла, чего там. Вы что, протокол составляете?

6. Глаголы - ваши лучшие друзья. Существительные - ваши худшие враги. Писать про секс глаголами сложнее, зато писать про секс существительными в русском языке почти невозможно, если, конечно, речь не идет о комической репризе. Человек может наклониться, расслабиться, вздохнуть, откинуться, прижаться, выгнуться, сжать зубы, разжать зубы и так далее. Член может только встать или не встать. Вагина и того не может.

7. Повторяем: член может только встать или не встать. Член НЕ МОЖЕТ делать почти ничего из того, что вы любите ему приписывать. Член не может "задвигаться", "пожелать", "отпрянуть", "податься вбок" или "рвануться вперед", "прислушаться", "внезапно ожить" или, хуже того, "взорваться". Если, конечно, вы не пишете хоррор про член. Если вы пишете хоррор про член - респект и уважуха. Реально, респект и уважуха.

8. Пожалуйста, не трогайте клитор. Оставьте в покое клитор. Его и в реальной-то жизни мало кто умеет толком задействовать, не говоря уже - в тексте. Мы знаем, что вы хотите написать про клитор только для того, чтобы доказать читателю: вы знаете, что клитор есть. Мы советуем решить эту задачу в предисловии. Так и написать: "Дорогой читатель! Я знаю, что клитор - есть. Ха-ха!" Читатель поверит вам на слово. С этого момента, пожалуйста, оставьте клитор в покое. Спасибо.

9. Ради всего святого, не описывайте белье ради белья. Хотите рассказать про красный лифчик с черным кружевом - не пишите "на героине был красный лифчик с черным кружевом" (кстати, что у нее со вкусом? Она что - в СССР выросла?) Иначе текст начинает напоминать девичьи сочинения за седьмой класс: "У нее были длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики". Если все это (длинные-предлинные золотые волосы, синие глаза, алые губки и зеленые бантики) не относится к гениталиям героини (или героя) - не пишите об этом вообще. Хотите дать какие-то комментарии по поводу внешности и антуража - присобачивайте их к действию ("Он осторожно поцеловал узкий розовый след, оставленный у нее на плече узкой розовой бретелькой").

10. Напоследок - несколько советов по вопросам жанрового разнообразия. Нет, не литературного.
- Хотите знать, как написать хорошую BDSM-сцену? Пожалуйста: в хорошей BDSM-сцене ничего не происходит. Вообще. Главное в BDSM - моменты ожидания действия. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую лесбийскую сцену? Пожалуйста: хорошая лесбийская сцена ничем не отличается от любой хорошей эротической сцены. Так что если вы думаете, что можно сказать читателю: "Смотри, чувак, - тёлки!", а дальше халтурить, то сами вы тёлка.
- Хотите знать, как написать хорошую подростковую сцену? Пожалуйста: ограничьтесь петтингом. Это трогательно и реалистично.
- Хотите знать, как написать хорошую мастурбационную сцену? Пожалуйста: ограничьтесь пальцами. Уберите у героя банан из попы, это не сцена, а трэш.
- Хотите знать, как написать хорошую вуайеристскую сцену? Пожалуйста: в хорошей вуаеристской сцене главное внимание должно быть сосредоточенно на подглядывающем, а не на тех, за кем подглядывают. Иначе читателю становится ясно, что вы никакой не вуайерист, а только врете.
- Хотите знать, как написать хорошую зоофилическую сцену? Пожалуйста: приведите животное, дайте ему подышать на героя/героиню и оставьте читателя наедине с его грязными мыслями.
- Хотите знать, как написать хорошую ситофилическую сцену? Пожалуйста: несите сюда ваш банан.

(с) Учебный центр института книги.

---

В тему о приветствиях

Nanicha (00:47:40 25/02/2011)
Люби КЛа!!! *прыжок

Мэтт (00:48:06 25/02/2011)
Етидрёный хряп!! *грохот*

Nanicha (00:48:57 25/02/2011)
Тебе спецпеченька за самый красочный ответ... *лежа сверху и потирая лоб*

Мэтт (00:50:27 25/02/2011)
Угу, пасиб, дарагой, ещё раз пять - и мне их нечем будет грызть))

Надо придумать что-то менее травматичное.

@темы: отдельный тег ^^

---

От каждого пришедшего и ушедшего что-то оставалось. Чтобы не мучить себя, члены Домов Алконоста притаскивали к архивариусу, бывало, самые неожиданные подарочки: пучки растрепанных перьев, баночки, мешочки, наполненные чем-то вроде порошка. Воспоминания - это прах, и каждый раз, беря в руки очередную пачку чего-то и пересыпая чужую память в ладонях, просеивая ее, как муку - архивариус понимала это, как никто иной.

Артефакты из тумбочки В.Т., архивариус:
Полотняный мешочек "Удача Двухвостого Лиса" - +80 к удаче, -30 настроения, -50 свободы действий. Притащил Дан Желиховски. Особый эффект: при изъятии -70 настроения, -50 общественное мнение. Периодически он возвращался, грел его в ладонях, потом резко бросал его обратно архивариусу и убегал, забыв перекинуться в хорька.
Баночка остро пахнущей мази с маркировкой Северного Дома - "Невинность последнего офицера СС" - +3 к самомнению, -20 теплых воспоминаний, -15 к общественному мнению. Принес Кассий Грейбэк, то краснея и хихикая, то внезапно становясь задумчивым и печальным. Где он его взял, и почему имя офицера было мужское - архивариус предпочитала не думать.
"Половинку сердца камаэля" принес некто в тяжелом капюшоне, под которым характерно выпирали острые ушки. +50 к настроению, -20 теплых воспоминаний, +2 к самомнению. "Брат не захотел брать", пояснил некто, отдавая архивариусу крепко запечатанный пластиковый пакет. "Храните в холодке". Голос его был жутко довольный.
Архивариус спрятала его в морозилку, между чьей-то любовью и собственными стылыми воспоминаниями.

@темы: ориджинал, Отыгрыш